|
VICI 2 |
Post Reply 
|
Page <1 2021222324 30> |
| Author | ||
Poli 
Senior Member 
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
 Post Options
 Thanks(0)
 Quote Reply
 Posted: 09.Jun.2015 at 20:06 |
|
|
Kad je Neil Armstrong 1968. godine stupio na Mjesec, uzviknuo je: Ovo je mali korak za čovjeka, ali velik za čovječanstvo. Milijun ljudi na Zemlji su ga čuli. No, prije nego je isključio uređaj za komunikaciju sa svemirskim centrom na Zemlji, Armstrong je uzviknuo još jednu rečenicu: Sretno, gospodine Gorsky! Stručnaci koji su radili u NASA - i nisu shvatili što je Armstrong htio reći i kome se ustvari obratio. Ljudi su ga tražili da objasni značenje ove zagonetne rečenice, ali o tome je dugi niz godina šutio; kada mu je 1995. na Tampa Bayu na Floridi jedan novinar postavio isto pitanje, Armstrong je o tome odlučio progovoriti. - Gospodin Gorsky je već dugi niz godina mrtav, pa je izgleda došlo vrijeme da objasnim o čemu se zapravo radi - rekao je. Bilo je to 1938. godine, kada sam još bio dijete. Pred kućom sam igrao bejzbol sa svojim prijateljem i lopta nam je pala u susjedno dvorište, gdje je stanovao gospodin Gorsky sa suprugom. Kada sam preskočio ogradu i otišao po loptu, čuo sam glas gospođe Gorsky, kako govori svome mužu: - Da ti popušim? E, pa hoću! Popušit ću ti kada onaj naš susjed klinac bude hodao po Mjesecu! |
||
 |
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 10.Jun.2015 at 09:53 |
|
 |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 15.Jun.2015 at 14:35 |
|
|
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci. Vpraša mama: - Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli. In vzgojiteljica: - Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 30.Jun.2015 at 15:11 |
|
Akademska basna
Sjedi zeko u šumi i nešto piše... Naiđe tuda jedna lisica i upita ga: "Što to pišeš, zeko?". "Doktorsku disertaciju!" - odgovori on. "A što ti je tema?" - upita ga lisica. "Kako oderati lisicu" - odgovori zeko. "Idiote jedan, kako se usuđuješ?" - poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici. Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati... Malo kasnije naiđe tuda i vuk. "Što to pišeš?" - upita vuk. "Doktorsku disertaciju!". "A o čemu?". "Kako oderati vuka?". "Kako se usuđuješ" - zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje. Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu: "Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor ...!". |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 01.Jul.2015 at 16:25 |
|
|
||
|
||
|
Mrtupevc
Senior Member
Joined: 12.Jan.2008 Location: Bangladesh Status: Offline Points: 1820 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 04.Jul.2015 at 18:54 |
|
|
Božja kazen Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… Žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi: »O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.« Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas: »Dobro, naj bo, kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi… Utopila se boš.« »Dobro, dobro… Samo da naju ne zaloti!« Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala. Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta. Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede: »Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!« Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas: »Dve leti! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!« *********************** Mali cigo vpraša očeta: "Čale, ka je to demokracija?" "To je, da Slovenci hodijo vsak dan delat, mi pa samo sedimo doma in jim krademo, pa še socialno podporo in otroške doklade dobivamo od njih" "Kok pa, da jih to ne nervira?" "Sej jih nervira, sam to je pa pol že diskriminacija." **************** Začaran krog Čas šolskih počitnic, … Direktor podjetja pokliče tajnico in ji reče: “Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino, vsem našim kupcem moram predstaviti naš nov izdelek .” Tajnica po vrnitvi domov reče možu: “Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas.” Mož telefonira svoji ljubici: “Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj.” Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko, ker ima popravca: “Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto, ti pa vadi z delavnega zvezka strani 248 do...” Dijak ves srečen obvesti svojega deda: “Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!” Ded (direktor podjetja) ponovno pokliče tajnic: “Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila za kak teden.” Tajnica pokliče svojega moža: “Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena.” Mož telefonira ljubici: “Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena.” Ljubica pošlje SMS dijaku: “Vseeno bova imela ure tako kot doslej.” Dijak obvesti dedka: “Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden.” Ded stopi k tajnici: “Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala.” **************** Haso: >Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hočeš prvo?< Mujo: >Daj probaj mi nekako reči obje zajedno, kao jednu.< Haso: >Neko nam jebe tvoju ženu.< ********************* Najjači stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE -Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer. -Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al' ja neću s tobom jer si mafijaš. -Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo… -Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata. -Ajde Jelo, šmrći belo, pa nek vidi celo selo. -Mala leži, tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate! -Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica, nemam kuće, bože bože, zar ja tražim nemoguće? -Vetar duva, kiša sipi, a pod nama krevet škripi. -Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo… -Jel te peku u daljini moje suze na haljini? -Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza!!!! -Kažu nismo par zato što si podstanar? -Uz malu peć i radio svašta sam joj radio. -Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene! -Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. -šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema. -Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!! -Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor. -Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš. -Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje, temelj je daleko... -Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani. -Skini skini košulju, al nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter. -Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku. -Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si, sarmu probo nisi. -Ja te volim, ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!! -Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala. -Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj -Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!? -Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva. -Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice. -Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro. -Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci. -OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka. -Otišoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii. -Nisam zgodan, al sam neophodan, ko me proba, želi me do groba… -Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ?? -Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac. -Guram, guram, ne može da udje moja noga u cipele tuđe. -Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete. -Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator. -Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!! -Puši puši mala, puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii -Dva bunara, dva bunara, a velika suša, dođi dragi, izgore mi i srce i dušaaaa. -Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka; u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter. -Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete. -Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure. -Kuvaš mleko, kipi sve po ploči, u šta blejiš, jebem te u oči. |
||
|
Ole - OleOleOle;
Peterle - zakaj pa ne? |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 07.Jul.2015 at 08:30 |
|
|
Internetni vrhunec Ćerka: „Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje, tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje.“ Otac: „Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja.“
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 08.Jul.2015 at 08:42 |
|
|
Ni ravno vic ...
|
||
|
||
|
Melkor
Newbie 
Joined: 20.Jan.2010 Status: Offline Points: 279 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 10.Jul.2015 at 15:30 |
|
|
Zgodila se je prometna nesreča. Iz radovednosti pa jo je še vprašal: "Seveda." je odgovorila blondinka. "Veste, jaz že 30 let delam v uspešnem, zelo uglednem znanem podjetju tudi po 12 ur na dan, pa še v soboto in nedeljo delam pri privatniku in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?" "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge." "To je tako po domače, jebete se za denar?" "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem izredno uspešnem, uglednem znanem podjetju! |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 14.Jul.2015 at 11:58 |
|
|
Beethoven: ARE YOU READY TO HEAR SOME SYMPHONIES?!
Crowd: |
||
|
||
|
Mrtupevc
Senior Member
Joined: 12.Jan.2008 Location: Bangladesh Status: Offline Points: 1820 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 18.Jul.2015 at 15:56 |
|
|
Ena brootal-bloody-fakin-aktualna:
Mujo: Ovo je život…sunce, pjesak, voda…
Haso: ne seri Mujo, ubacuj pjesak u mješalico*! |
||
|
Ole - OleOleOle;
Peterle - zakaj pa ne? |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 08.Aug.2015 at 19:26 |
|
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 10.Aug.2015 at 13:32 |
|
|
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 11.Aug.2015 at 12:39 |
|
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 19.Aug.2015 at 09:43 |
|
|
ni lih vic, a je zabaven
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 23.Sep.2015 at 09:23 |
|
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 30.Sep.2015 at 09:14 |
|
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 07.Oct.2015 at 14:53 |
|
|
1. Dosađujem se ko sapun u ciganskoj kući! 2. Nemam ja ništa protiv ružne djevojke, ali glupo je da oboje budemo ružni! 3. Ja prije nego što pojedem pečeno pile za večeru obavezno ga stavim na pod i preskočim. Kažu ako želite smršaviti da treba obavezno preskočiti večeru! 4. Kad muškarac šuti on je mislilac, a kad žena šuti onda je mislilac nadrljao! 5. Dobar parfem obavlja pola posla, zato sam ja kupio dva! 6. Pronašao sam utjehu u igli. Sad heklam i dobro mi je! 7. Meni je svaki dan neparan, jer para nemam! 8. Nijedan muškarac nije vjerovao u leteće tanjure dok se nije oženio! 9. Ovi moji drže eurokrem u frižideru i onda mene napadaju što su sve žlice iskrivljene! 10. Moji prijatelji loše podnose alkohol. Sinoć sam im tri puta ispao dok su me nosili iz kafane! 11. Zamolio bih komšiju, od koga kradem internet, da ovaj mjesec plati na vrijeme, da nas ne isključe kao prošli put. Hvala! 12. Ako žena upali brisače na autu a ne pada kiša, to znači da će skrenuti desno! 13. Zbog štrajka meteorologa, sutra neće biti vremena!
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 14.Oct.2015 at 08:45 |
|
|
Sel?ak se vraćao peške u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz prodavnice, zastao je i počeo razmišl?ati kako će sve ovo što je kupio doneti kući. I, dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela. - Baš dobro, - kaže sel?ak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog sela. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom. Žena mu predloži: - Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno. - Puno ti hvala! - čovek odgovori. I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovek reče: - Hajde da presečemo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti mnogo više na vremenu. Žena ga pogleda s izvesnim oprezom, i odgovori: - Ja sam sama s tobom, i ne mogu se odbraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećeš silovati? - Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobeći će mi svi! - Vrlo jednostavno, - nestrpl?ivo će ona. - Ti staviš gusana na zeml?u i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobegne... - A ova dva pileta? - Ja ću držati! |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 17.Oct.2015 at 14:13 |
|
    |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 19.Oct.2015 at 10:14 |
|
|
Slovenca na ameriškem letališču priprli. Izvedeli smo, da je vse kar je rekel bilo: "A'lah'sam'mal!" |
||
|
||
|
Ijus
Senior Member
Joined: 05.May.2014 Status: Offline Points: 2813 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 19.Oct.2015 at 14:00 |
|
 +1
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 21.Oct.2015 at 09:54 |
|
  |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 27.Oct.2015 at 11:19 |
|
 |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 28.Oct.2015 at 14:45 |
|
|
Fant pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se gre igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odpravi igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček reče: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 06.Nov.2015 at 10:03 |
|
|
Pomanjkanje cunj te PERSIL, da DASH cunje prat, pa tud, če nisi PERWOLL. |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 11.Nov.2015 at 10:51 |
|
|
||
|
Mrtupevc
Senior Member
Joined: 12.Jan.2008 Location: Bangladesh Status: Offline Points: 1820 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 14.Nov.2015 at 04:57 |
|
|
Janezek in mama sta se sprehajala v živalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek je zagledal starega velikega slona, ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav: "Mami, mami, kaj ima slon tamle ?" in pokaže proti slonovem podaljšku. Mama je zagledala precej ogromno zadevo, živo rdeče zafarbala in rekla: "Oh, to ni nič. Pridi, greva..." Čez nekaj tednov je šel Janezek v živalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vprašal: "Oči, kaj je to ?" Oče: "Ja, a ti ni že mama povedala ?" Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič..." Oče: "Hja, veš sine, tvoja mama je razvajena..." |
||
|
Ole - OleOleOle;
Peterle - zakaj pa ne? |
||
|
||
|
Ijus
Senior Member
Joined: 05.May.2014 Status: Offline Points: 2813 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 14.Nov.2015 at 06:43 |
|
|
Fata u bloku zove svog sina Anđela na ručak.
Fata: Anđele! ... Fata: Anđele!! ... Fata: ANĐELE!!! ... Fata: MORBID ANĐELE!!!!
|
||
|
||
|
Mrtupevc
Senior Member
Joined: 12.Jan.2008 Location: Bangladesh Status: Offline Points: 1820 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 15.Nov.2015 at 00:21 |
|
|
Stara prijatelja se srečata po dolgem času: “Kako so otroci?” “Dobro. Eden je postal zdravnik, drugi učitelj, hčerka je odvetnica, a najmlajši je navadni lopov.” “Lepo je videti, da imaš uspešne otroke. Kako pa kaj najmlajši “lopov” shaja?” “Edino on nas preživlja. Vsi ostali so brezposelni.”
|
||
|
Ole - OleOleOle;
Peterle - zakaj pa ne? |
||
|
||
|
Dejan
Admin Group 
Joined: 18.Oct.2011 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2785 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 04.Dec.2015 at 13:28 |
|
|
Sanje vsakega očeta:
Da mu je sin na naslovnici športnega magazina, da mu je hčerka na naslovnici Vogue magazina, da mu je ljubica na naslovnici Playboy-a, in da mu je žena na naslovnici pogrešanih oseb... Kaj je sreča? Ko ti Smrt potrka na vrata, tebe pa ni doma. Srečata se dva diplomanta sociologije. >>Kako si, si že našel kakšno službo?<< >>Ja, delam v mešanem podjetju.<< >>Katerem? Kaj pa delaš?<< >>Pri nekem privatniku zidarju mešam malto.<< Srečata se dva cigota: >>U jebote, dobar mobitel... kolko si dao?<< >>Enemu malemu dva šamara.<< Ponoči je po moji hiši lopov iskal denar. Prebudil sem se in šel iskat z njim. >>Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?<< >>Seveda, to je ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah, perejo okna, celo mažejo rame in kolena!<< Kakšna je razlika med Red bullom in pol litra šnopsa? Red bull ti da krila, pol litra šnopsa pa pogon na vse štiri... Haso: >>Kaj je boljše, ajfon ali ajped?<< Mujo: >>Tega še nisem probal, za mene je zakon ajvar.<< Gresta 2 zobotrebca po pločniku pa gre mimo nju šivanka. pa reče zobotrebec drugmu "glej terminator". Fant pošlje punci SMS: >>Prosim uporabnika, naj se poroči z mano.<< Ona odgovori: >>Obvestilo uporabniku - za to opcijo nimate dovolj sredstev na vašem računu.<< Črnogorec je končal šolanje za policista in vprašajo ga: >>Torej, kaj bi bili radi, prometni policaj, kriminalist, gospodarski policist?<< Črnogorec: >>Slišal sem, da obstajajo ležeči policaji.<< Katerih naravnih virov nam bo najprej zmanjkalo? Davkoplačevalcev. Kakšen je gorenjski zajtrk? Dve jajci na bicikel pa na delo. Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, potem se pa lahko jebeš. Če pa slučajno zamuja je pa cela štala. Kdo pravi, da kondom omogoča varen seks? Jože ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož! Učiteljica:Janezek prevedi ta stavek: Muca je padla v vodo in utonila. Janezek: The cat go bum in to the water, glu glu, no more mijav mijav. Gorenjec ženi: "Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!" "O! A me boš peljal na kozarček?" "Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!" Zakaj ženske zivijo dlje kot moški? Zanalašč! Halo, je l' vodovod ? - Nije, elektrodistribucija je ... - Nema veze, jebem i vama mater Kaj je rekel črv svoji ljubljeni osebi? Draga moja, če me ne pogledaš več, se bom vrgel pod prvo kuro.! Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me jebe ovaj život! |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 06.Dec.2015 at 15:50 |
|
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 07.Dec.2015 at 12:07 |
|
|
Bračanka: "Kurrrrrvooo!!!" Hvaranka: "I ti bi bila da nisi škrta!" ******************************* Danas su Plastični Kirurzi sposobni uljepšat i podignut vašu stražnjicu na bilo koju visinu. ******************************* Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu: - Zašto se želite razvesti od muža ? - Zato što nije dobar u seksu .. Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja. Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja ! ******************************* Gleda muž TV i dere se: "Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!" Dolazi žena i pita ga: -"Što se dereš dragi, šta je bilo??" "Ma evo gledam naše vjenčanje" ******************************* Žali se Mujo Hasi: "Jarane, moja žena zna da kuva, a neće." "Ćuti, dobro si prošao. Moja ne zna, a hoće!" ******************************* Za današnje devojke idealan muškarac je penzioner. Ne živi sa majkom, ima redovna primanja i uvek ima vremena.     |
||
|
||
|
Ijus
Senior Member
Joined: 05.May.2014 Status: Offline Points: 2813 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 07.Dec.2015 at 13:40 |
|
|
Gredo trije polži po tračnici.
Pa pravijo: 1. pazi! pft! 2. vlak! pft! 3. pa res! pft!
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 11.Dec.2015 at 09:31 |
|
|
Subject: Prijava na oglas - Prodajni svetovalec (mariborsko območje) m/ž Lovro Ofak Ljubljanska c.13 1000 Ljubljana Zadeva : PROŠNJA Podpisani Lovro Ofak, roj.leta gospodovega 1973 v Ljubljani, sem popolnoma nepripraljen za delo pod pritiskom kakor tudi za nad ure, če niso bogato nagrajene. Iskreno me boli kurac za cilje vašega podjetja, če s plačo, ki jo ponujate ne morem pokriti tekočih stroškov, plus dami ostane za garderobo, knjige, potovanja, šport in zabavo. Funkcioniram po principu kolikor denarja-toliko glasbe. Prav tako me popolnoma nič ne zanima dejstvo da ste v težavah in pričakujem, da boste pravočasno poravnali vse svoje z zakonom določene obveznosti do mene, kakor tudi spoštovali mojo pravico do dopusta in praznikov. Obstaja velika verjetnost, da vas bom zapustil takoj , ko najdem kaj boljšega. Sem komunikativen in prijazen, ma za težake imam zelo kratko »vžigalno vrvico«. Študiral sem 100 let in uspeh je že to, da sem sploh kar koli končal v tej državi, kakršna je. Izobražujem se tudi brez vas, ker sem radoveden in mislim, da ima življenje smisel tudi brez »umiranj a« na delovnem mestu. Ne zajebavajte me z raznimi testiranji, »team buildingi«, ker so to bedarije. Če se že preseravate s temi zahodnjaškimi forami, me še plačajte kot na zahodu. Če česar ne znam, se bom naučil, saj nisem debil. In končno,obstajajo tudi stvari, ki bi jih počel iz čistega veselja, ampak na žalost ni to delo, ki mi ga nudite. Glede na zgoraj našteto mislim, da izpolnjujem vse pogoje za delovno mesto, ki ga nudite. S spoštovanjem Lovro Ofak
|
||
|
||
|
Real
Senior Member
Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2683 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 02.Jan.2016 at 13:46 |
|
|
Starejši kmetovalec je imel velik ribnik kilometer od svoje hiše. Okolico je uredil resnično lepo, s piknik mizami, kaminom za žar manjše igrišče za košarko. Posadil je jablano in breskve. Ribnik je bil pravšnji za kopanje. Nekega večera se je moški odločil, da se gre osvežit in spočit. Nekaj časa že ni bil tam. Vzel je vedro, da bi nabral nekaj sadja. Ko se je približeval ribniku je slišal hihitanje in zabavo, ki prihaja iz smeri, kjer je ribnik. Ko se je približal, je opazil, da se mlade punce zabavajo v ribniku. NAGE. Ko so ga opazile, so se vse poglobile v vodo in zavpile: "Ne gremo ven, dokler ne odideš, perverznež!" Moški pa pravi: "Nisem prišel sem, da bi vas gledal kako plavate nage." Pokazal je na vedro in pojasnil: "Prišel sem samo, da nahranim moje krokodile!" Nauk zgodbe: "Starejši moški lahko mislijo hitro!" :D |
||
|
Nomen est omen.
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 07.Jan.2016 at 08:54 |
|
|
Janez bere Novice, prebere, kako se je znan nogometaš poročil s prekrasno
pevko, bivšo miss.
Pogleda Marto, ki se mota po kuhinji, in zagodrnja: “Nikdar ne bom razumel,
kako lahko največji butli dobijo najlepše ženske.“
Hip zatem ona sede k njemu, ga poljubi in reče: “O, ljubi, kakšen lep
kompliment!“
Pred gostilno 'Polde & Zmaj' se pojavi klošar.
Potrka na vrata, odpre mu ženska, on pa: “Ali mi lahko daste kaj hrane,
pijače in denarja?“
Preden konča, ženska jezno zaloputne vrata pred njegovim nosom.
Klošar nekaj časa stoji, nato ponovno potrka, in ko se ženska vnovič pojavi
na vratih, izusti:
“A lahko govorim še s Poldetom?“
“Za vašo prekomerno težo vam priporočam lahkotno gimnastiko,“ pravi
zdravnik Marti.
“Mislite sklece, trebušnjake in podobno?“
“Ne, ne, dovolj bo, da odkimate z glavo, ko vam ponudijo hrano.”
|
||
|
||
|
Mitja M.J.
Senior Member
Joined: 18.Aug.2008 Location: Slovenija Status: Online Points: 4868 |
Post Options
Thanks(1)
Quote Reply
Posted: 07.Jan.2016 at 20:39 |
|
|
Za hitro, pametno in duhovito reakcijo bi morali podeliti nagrado hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci, ko se je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje, če bi ga pospravili v prtljažni prostor. Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala poiskati sedeže na drugih letih. Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo vrže svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen v PRVEM RAZREDU!" Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tukaj v vrsti, nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev." Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????" Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo prosim za pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno prosim, da pridete k okencu št. 14." Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati, jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil: "Jebi se!!!" Ne da bi trenila z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla: "Žal mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto". |
||
|
MacGyver je zakon!
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 08.Jan.2016 at 14:26 |
|
|
Za tiste ki ne veste, kam se obrnit na nujne službe v pripravljenosti noč in dan... Ponovimo na kratko še enkrat: 112 - Reševalci 113 - Policija (01) 589 24 00 - Ekonomska fakulteta
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 16.Jan.2016 at 11:23 |
|
|
||
|
||
|
Dejan
Admin Group
Joined: 18.Oct.2011 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2785 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 16.Jan.2016 at 12:46 |
|
|
pa to lahko samo še med vici objavim:
http://www.zurnal24.si/jelko-gros-davcna-uprava-rs-peter-prevc-jurij-tepes-clanek-263446 zdaj pa komaj čakam prvega junaka, ki o na podlagi tega začel bluzit o levih in desnih. dajmo, pogumni naprej!!! |
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 26.Jan.2016 at 09:10 |
|
|
||
|
Dejan
Admin Group
Joined: 18.Oct.2011 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2785 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 28.Jan.2016 at 16:22 |
|
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 10.Feb.2016 at 09:27 |
|
|
Včasih je lahko problem tudi samo ena črka ... Crvenkapica piše vuku: Odgovor od vuka: "Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo »v«. |
||
|
||
|
Ijus
Senior Member
Joined: 05.May.2014 Status: Offline Points: 2813 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 10.Feb.2016 at 10:02 |
|
|
zlata iba!
zlatan ibahimovič? zlatan ibrahimovič=zlata ribica? the fuck! mogoče bom pa obogatel prek stav... thing that makes you go rrrrr.....
|
||
|
||
|
Norther
Senior Member
Joined: 16.Nov.2007 Location: LA Status: Offline Points: 1513 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 10.Feb.2016 at 23:53 |
|
|
|
||
|
Beer sells...........and I'm buying
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 11.Feb.2016 at 12:21 |
|
|
||
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 14.Feb.2016 at 17:19 |
|
|
||
|
Poli
Senior Member
Joined: 29.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 11313 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 15.Feb.2016 at 12:26 |
|
|
Kako se Talibani skrivaju od Amerikanaca  AKO SAM PLAVA, NISAM GLUPA Prošle sam godine zamjenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao posljednja budala. |
||
|
||
|
Dejan
Admin Group
Joined: 18.Oct.2011 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2785 |
Post Options
Thanks(0)
Quote Reply
Posted: 17.Feb.2016 at 08:33 |
|
|
tole pa postaja prava farsa: http://www.had.si/blog/2016/02/16/slovenija-bo-ilegalcem-namenila-833-eurov-mesecno-desnicarski-bullshit/
|
||
|
||
|
Post Reply
|
Page <1 2021222324 30> |
| Tweet |
| Forum Jump | Forum Permissions You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot create polls in this forum You cannot vote in polls in this forum |
Topic Options