VICI

Dokler ne bom videl ne bom verjel, pa še potem bom mislil da je gej.

Mitja M.J. wrote: PEDERTAŠNA tudi: pedertošl Pedertašna je majhna torbica (za dokumente, telefon, denarnico, mogoče še kakšno malenkost), ki se jo nosi prek ene rame. Včasih je segala do pasu, sedaj že na višini strani (trebuh). Izraz izvira od tega, da naj bi take torbice nosili gayi (pedri), vendar je zadnje čase zelo priljubljena pri moških, ki so radi trendovski in nasploh zlikani (pri takih se uveljavlja tudi rožnata majica, srajca, šali), zato negativna konotacija vse bolj izginja (včasih se ni spodobilo, da ima fant takšno garderobo s torbico vred). TO IN ŠE VEČ PODOBNIH RAZLAG LAHKO PREBERETE TU. sicer po večini ni smešno, se pa dobi marsikatera za

men je finc reku da mam pedrtošl k sm mel tole:S



Edited by frogstomp - 30.Jul.2009 at 21:26

Agent 2012 wrote: vidim tvojo spolno usmerjenost! kam si skril pa pedertašno?

 

Edited by Tyrant - 30.Jul.2009 at 22:23

frogstomp wrote: Mitja M.J. wrote: PEDERTAŠNA tudi: pedertošl Pedertašna je majhna torbica (za dokumente, telefon, denarnico, mogoče še kakšno malenkost), ki se jo nosi prek ene rame. Včasih je segala do pasu, sedaj že na višini strani (trebuh). Izraz izvira od tega, da naj bi take torbice nosili gayi (pedri), vendar je zadnje čase zelo priljubljena pri moških, ki so radi trendovski in nasploh zlikani (pri takih se uveljavlja tudi rožnata majica, srajca, šali), zato negativna konotacija vse bolj izginja (včasih se ni spodobilo, da ima fant takšno garderobo s torbico vred). TO IN ŠE VEČ PODOBNIH RAZLAG LAHKO PREBERETE TU. sicer po večini ni smešno, se pa dobi marsikatera za men je finc reku da mam pedrtošl k sm mel tole:S

nisi pravi peder... mora bit obvezno tista za čez ramo!!!

Mož in njegova žena sedita v dnevni sobi in on se obrne k njej in reče:
"Toliko ,da veš,nikoli si ne želim samo vegetirati-odvisen od elektičnega aparata in od tekočine po steklenici.Če se mi to kdaj zgodi,mi obljubi,da boš poskrbela,da se me odklopi."

Njegova žena vstane,izklopi televizijo in zlije proč pivo.

Tyrant wrote: ja itak, po barvi majce se vid spolno usmerjenost tistga k jo nos to pa je vic.   js mam tud roza majco

jst tud

devlin wrote: devlin wrote: Dokler ne bom videl ne bom verjel, pa še potem bom mislil da je gej. Oh, my eyes!!!! Včeraj sem enega videl. I will never be the same again.

Q:Do you know why dave (mustaine) plays so fast?
A:He has to get through the song before the band lineup changes:)

frogstomp wrote: Q:Do you know why dave (mustaine) plays so fast? A:He has to get through the song before the band lineup changes:)

Skor sn se poscala! Legendarno!

Zupan wrote: http://www.youtube.com/watch?v=vc6YAiemGuM Tole tudi spada sem. js sem crkoval os smeha k sem to gledu po tv

http://www.youtube.com/watch?v=Kcz0MLLizeY

Where is your god now?

Ampak tista od mr. t-ja je bol pathetic 

Zupan wrote: Ampak tista od mr. t-ja je bol pathetic

Ja valda
Najbolj mi je všeč, kok je kao pršu sam na kosilo. Seveda je to neki vsakdanjega, da prideš na kosilo, fukneš vrata dol in se znajdeš pred več stoglavo publiko. Men se to vsak dan zgodi.

Drugač pa še ena epic z Mr. Čaj:
http://www.youtube.com/watch?v=7_rBidCkJxo&feature=related

Edit: Mitja, ni za kaj. Upam, da boš s pomočjo teh naprav končno prišel do idealne linije!


Edited by Person-man - 22.Aug.2009 at 14:58

Person-man wrote: Zupan wrote: Ampak tista od mr. t-ja je bol pathetic  Ja valda Najbolj mi je všeč, kok je kao pršu sam na kosilo. Seveda je to neki vsakdanjega, da prideš na kosilo, fukneš vrata dol in se znajdeš pred več stoglavo publiko. Men se to vsak dan zgodi. Drugač pa še ena epic z Mr. Čaj: http://www.youtube.com/watch?v=7_rBidCkJxo&feature=related Edit: Mitja, ni za kaj. Upam, da boš s pomočjo teh naprav končno prišel do idealne linije!

OOO LUBI BUH !!!! pištolo prosm da se ustrelam

HAHAHA

Cerkveni dostojanstveniki naj sedijo na foteljih, gospodinje doma pa na plastičnih stolih.

Božje besede so bolj jasne in razumljivejše iz udobnih foteljev.

Med domorodci v Afriki je dolgo časa živel misijonar.
Ko ga pokličejo nazaj domov, se odloči, da bo pred
odhodom domorodce naučil nekaj angleščine.
Pa gre z vodjo domorodcev na sprehod.
Prideta do drevesa in misijonar reče: "Tree."
Vodja domorodcev ponovi: "Tree."
Gresta dalje, prideta do grma, reče misijonar: "Bush."
Vodja domorodcev ponovi: "Bush."
V grmu pa nekaj šumlja. Misijonar pogleda in vidi
parček, ki se kotali po grmu.
Malo zardi in pravi: "Riding a bike."
Vodja domorodcev vzame kamen in oba ubije.
Pa ga misijonar zgroženo vpraša, zakaj je to storil.
Vodja jezno pokaže na žensko in reče: "My bike!!!!"

rožica wrote: If you watch porn backwards, it's about a guy who vacuums cum off a girls face with his dick, fucks her for a while, then takes his pizza and leaves.

I think that a 'rofl' would be in order here

ena solska:

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja. Ravnatelj pride v razred in se začne dreti:
"JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku.
"Dons si pa kurac na tablo narisu!!!"

Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju vrata pred  nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš  hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

 Prvi  na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:

 - Recimo, Mujo,  da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ces
 napraviti  ?

 - Pa, otvorim prozor.

 - E, odlicno ... prozor ima  povrsinu 1,5 m², kupe ima zapreminu 12 m³,
 vlak juri 80 km/h prema  zapadu, puse juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se
 izvjetriti kupe  ?

 Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i  isprica
 Hasi sto je bilo.

 Slijedeci ulazi Haso i profesor  opet zapocinje pricu:

 - Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je  u kupeu. Sto ces napraviti ?

 - Skinem sako.

 - Jako je  toplo !

 - Skinem dzemper i kosulju !

 - Strasna je  vrucina i jos ti je toplo !

 - Skidam hlace i carape  !

 Iznerviran profesor pobjesni:

 - I sto mislis, preko  puta tebe sjedi crnac kojem se pocinje dizati dok
 se ti skidas - sto  ces onda ???

 - MA, MOZE ME JEB**I  CIJELI KUPE, ALI JA PROZOR  NE   O - TVA - RAM  ! !

 

Ni glih  vic samo meni je blo vseeno smešno... še posebno skru


Edited by Mitja M.J. - 19.Sep.2009 at 11:24

Jelinčič - Plemeniti nabira gobe v cerkvenih gozdovih. Opazi gobarja,
ki daje v košaro same zelene mušnice.

"Ej," reče Plemeniti. "Ne nabirajte teh, te so najbolj strupene!"

"Molim?" se zmede gobar.

"Pravim, da so z jajčki najboljše!"

Sem vidu to prej na partisu.. lol.