VICI

Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...

- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?

- Paa...znas bilo je jako pobožno!

- Kako to misliš pobožno?

- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.

Žena: "Nekam pozen si, Superman?!"

Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."

Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, Superman?"

Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na večerjo…"

Žena: "...ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"

Mož: "Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."

Žena: "...ja, ja, Superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!"

Žena: "Vse je v redu, Superman, ti si samo gledal, čakal. Kaj naj ti še verjamem, Superman?"

Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš Superman?"

Žena: "Zato, ker samo Superman nosi gate preko hlač..."

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

'Kdo ima tiča?!'
Vstali so vsi moški.
'Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?'
Vstale so vse ženske.
'Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?'
Vstala je polovica žensk.
'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?'
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

'Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. 'Sem ti rekla da bo videl'

------------------------------------------------------------------

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
 Mačka se, naravno, odmah vrati kuči.
 Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
 Mačka se opet isti dan vrati.
 Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu daleko od gradai usput se izgubi u šumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
 -Fato, jel stigla mačka?
 -Jeste.
 -De mi je malo na telefon , da je nešto pitam...

--------------------------------------------------

Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tozilec kot svojo prvo prico poklical staro gospo. Pristopil je k njej in jo vprasal: < Gospa Jones ali me poznate?<

Odgovorila je: >Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar si se rodil in ce posteno povem si eno veliko razocaranje zame. Lazes, varas svojo zeno, manipuliras z ljudmi in jih za hrbtom opravljas. Mislis da si frajer, pa nimas niti toliko pameti, da bi ugotovil da ne bos nikoli dober za kaj vec, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!

Tožilec je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal cez dvorano in vprasal: " Ali njega poznate?"

Odgovorila je: >Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len poboznjakar, pa se zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega  odnosa, njegova odvetniska praksa je ena najslabsih v celi drzavi. In da ne omenjam, da je varal svojo zeno s tremi drugimi zenskami. Ena od teh je vasa zena.<

Branilec je skoraj umrl od sramu. Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in cisto potiho zasepetal: >Ce jo kateri od vaju idiotov vprasa, ce pozna mene, vaju posljem na elektricni stol!

------------------------------------------------------

Mali Haso zacne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Zacuda nosi domov same petke in konec leta je odlicnjak.Odlicnjak je tudi v drugem, tretjem  in cetrtem razredu. Pravzaprav je dalec najboljci ucenec na soli. Zato se vodstvo sole in obcine odloci, da ga nagradijo. Zadnji dan v cetrtem razredu, ko dobi spricevalo, mu podelijo slovensko drzavljanstvo in mu ime spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove ocetu Mujotu : "Jaz nisem vec Bosanec Haso. Dali so mi slovensko drzavljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga zacne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreca sosolca, ki ga vprasa, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa ze imam probleme s cefurji."