VICI |
Post Reply | Page 123 10> |
Author | |||
Godpuppy
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2603 |
Post Options
Thanks(0)
Posted: 12.May.2008 at 02:55 |
||
Tudi tako temo rabmo.
Eden za ogrevanje: - Kakšna je razlika med Slovencem in Avstrijcem? Slovenec ima v kleti vino. |
|||
You can never be too Specialized!!
|
|||
Person-man
Organizator Joined: 26.Nov.2007 Location: Isle Of Man Status: Offline Points: 5111 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Aha, se mi že zdi, da sem našel novo najljubšo temo :D
Gre hčerka v kopalnico in vidi svojo mati, ko se tušira. Vpraša jo:"Mati! Kaj imaš to?" "Ah, hčerka moja, to so joške" "Kdaj pa jih jaz dobim?" "Ko boš velika" Dobujoča svoj odgovor odide. Naslednji dan se spet pojavi v kopalnici, tokrat se je tuširal njen oče. "Oče, kaj imaš to?" "Ah, hčerka moja, to je kurac!" "Kdaj pa ga jaz dobim?" "Ko gre mat v službo ^^" |
|||
Real
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2683 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
|
|||
Nomen est omen.
|
|||
Real
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2683 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Razgovaraju dva policajca, PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.
DRUGI: I onda? PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje... |
|||
Nomen est omen.
|
|||
Real
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2683 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita... - Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike? - Paa...znas bilo je jako pobožno! - Kako to misliš pobožno? - Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao. |
|||
Nomen est omen.
|
|||
rožica
Senior Member Joined: 24.Nov.2007 Status: Offline Points: 3386 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Kako naredi homoseksualec splav?
(iz lesa ^^)
|
|||
Godpuppy
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2603 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
En za frogija.
Kaj dobiš, če vržeš čefurja v vodo? - Batine. |
|||
You can never be too Specialized!!
|
|||
Everlost
Senior Member Joined: 19.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 1802 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Greta dva policista na Triglav.
En je mel rumeno majco, drug pa popoldan šiht. |
|||
PSYCHO
Newbie Joined: 06.Mar.2008 Location: Djibouti Status: Offline Points: 41 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Se prpelje čmrl z motorjem do plota, pogleda čez in vid dve dobro rejeni kravi. Pa reče: "Kvaj pičke, a kej štrikate?"
Nauk zgodbe: "Ne štrikat, če nimaš volne!" -krneki... :P |
|||
Bibere humantium est, ergo bibamus.
|
|||
saiysoFLAMER
Senior Member Joined: 17.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 1506 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
http://youtube.com/watch?v=PLyTrsk1Ey8&feature=related
|
|||
(=cegu=)
Groupie Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 641 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
kašna je razlika med tošetam proeskim pa punkom??
-punk's not dead:D |
|||
|
|||
venom
Groupie Joined: 08.Apr.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
so bili slon, miš,in pa krokodil in so se pogovarjali.
slon reče jest sem največji pa sem najbolši.
Miš mu odverne jest sem pa najmanša in sem tud debest.
krokodil misli in reče jest sem pa naj grši in sem tudi najbolši.
nato se dogovorijo da pojdejo do zajca ki je najbol pameten v gozdu in ga bojo povprašali če to drži kar so rekli.
najprej gre slon k zajcu, čez nekaj časa pride nazaj in reče pizda nisem najvejč žival obstajajo še kiti pa orjaški lignji.
nato gre miš k zajcu, čez nekaj časa pride tudi ona vn in pove da ni najmanša žival da obstajajo še mravlje pa muhe in še puhno tega sranja.
nakoncu gre pa še krokodil k zajcu, čez nekaj časa pride vn vs žalosten
slon in miš ga prašata kaj je?
on ju praša ali vesta kdo je janica kostelič
|
|||
D.T.P.
|
|||
grafin
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Status: Offline Points: 6701 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
V gozdu se je govorilo, da ima
medved Medo seznam zivali,
ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu. Jelen: "Medo, je res, DA imas seznam zivali, ki jih bos pojedel?" Medo: "Res je." Jelen: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji dan najdejo mrtvega jelena. Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, DA imas seznam zivali, ki jih bos pojedel?" Medo: "Res je." Volk: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji dan najdejo mrtvega volka. Tretji dan se opogumi zajček in vprasa: "Medo, je res, DA imas seznam zivali, ki jih bos pojedel?" Medo: "Res je." Zajček: "Sem na njem?" Medo: "Si." Zajček: "Me lahko zbrises?" Medo: "Lahko, ni problema." Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha. |
|||
se oprasicujem za oftopik :>
|
|||
puzavnar
Senior Member Joined: 18.Nov.2007 Location: Scotland Status: Offline Points: 7706 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
torej:
gre hitler po koncetrijeskem taborišču pa sreča tamalo ka ful vesela se sprehaja pa jo praša.-kaj si pa ti tok vesela-. Jutri bom stara 13 let.wiiiiiiiiii puff-jo ustreli reče hitler ne ne boš |
|||
taprav desc ma orodje pod streho
http://puzavnar.mybrute.com jst ne spim,jest komiram izjava dneva od gurija now telefon mam.pm me your number bithes |
|||
Jan Ov Plain
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: China Status: Offline Points: 3235 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Occam's razor can leave a scar, but it can remove the cancer so often caused by the poison of liars and imaginers.
Ignorant men raise questions that wise men answered a thousand years ago. |
|||
Ejsi_Disi
Senior Member Joined: 08.Apr.2008 Status: Offline Points: 1374 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Je hotel imeti hudič življensko sopotnico in tako vpraša svojega vrhovnega vodjo, kako naj si jo zrihta. In mu re VV reče naj gre na Zemljo in zažvižga za žensko. Če se obrne je kurba, če se pa ne obrne, je pa prava zanj. In tako hudič žvižga za frajlami in čisto vse se obračajo. Poizkuša in poizka a čisto vse se obrnejo. In po šestih dneh le uspe najti eno, ki se ni takoj obrnila.
In nauk te zgodbe: če nisi kurba, te pa hudič vzame! |
|||
Rock n' roll ain't noise pollution.
|
|||
exploder
Newbie Joined: 26.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 29 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
v črni gori je vladala lakota in se skupina črnogorcev odloči narediti samomor, raje kot pa da umrejo od lakote. počasi se povzpnejo na hrib, da bi skočili, vendar tik pred skokom prispe črnogorec iz vasi in zakriči:
-čekajte! čekajte! našao sam krompir! spašeni smo! - je'l olupljen? - ne.. - ajt, skači |
|||
venom
Groupie Joined: 08.Apr.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
ljudožerke ujamejo amerikanca, slovenca, pa bosanca ukažejo jim da moraja nabrati sadeže in da če bojo tiho ko im ga bojo stlačile v rit da jih ne bojo pojedle
amerikanc prinese banano mu jo začnejo utikati v rit se začne smejat in ga ubijejo
slovenc prinese pet jagod in mu jh začnejo utikat v rit pride do zadnje pade u krohot.
potem ga v posmrtnem živlenju praša sv. peter ma z ki si se začel smejat samo šedno bi ti utaknil tu rt pa bi bil živ.
slovenc mu pove d je videl bosanca z lubenico.
Edited by venom - 14.May.2008 at 06:41 |
|||
D.T.P.
|
|||
devlin
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Vatican City State Status: Offline Points: 8491 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Blondinko, rjavolasko in črnolasko postavijo pred strelski vod.
Črnolaska tik pred komando zavpije: "PLAZ!" Eksekutorji se zmedejo, ona pobegne.
Rjavolaska sledi zgledu in zavpije:"ZRAČNI NAPAD!" Uide.
Blondinka sešteje 1+1=2. Tik preden pade povelje zatuli: "OGENJ!!!!!!!"
Bosanca, Slovenca in Američana ujamejo ljudožerci. Dajo jim na izbiro ali jim odsekajo glavo, jih zadušijo ali ustrelijo z lastnim orožjem.
Američan reče:"Kar ustrelite me, bo še najmanj bolelo." Vendar Hotentoti prvič držijo v roki moderno orožje in ne vedo da je treba odpeti varovalko. Pritisnejo sprožilec in nič se ne zgodi. "OMG, ta je Bog!" Ga spustijo.
Slovenec reče: "Ustrelite me." Ne zgodi se nič, "Omg, tudi ta je Bog" in lahko gre.
Pride na vrsto Bosanec: "Dajte mi sek, zar ne vidite da puška ne radi."
|
|||
venom
Groupie Joined: 08.Apr.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
ujameta zajec in medved zlato ribic zlata ribica jima reče da če jo izpustita da jima ispolni tri želje. najprej si medved zaželi da bi veliko fukal, da bi bilo v gozdu polno medvetk in pa d bi imel polno potomcev. nato si pa zajc zaželi da bi dob motorist z rut in pa da bi bil medved peder |
|||
D.T.P.
|
|||
(((OdiumNostrum
Senior Member Joined: 29.Nov.2007 Status: Offline Points: 3115 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Sta 2 ribi. Pa prwa reče gluk, druga pa gluk gluk, pa prwa rece: pm kaj kompliciraš!
|
|||
Ventor
Senior Member Joined: 22.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2239 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Gresta dva policaja v kino in gledata film ..
Pa pride prizor , ko se v dirki spopadeta bel in črn konj ... Reče prvi policaj: "Stavim 50 evrov, da bo bel konj zmagal." Drugi odgovori: "Jaz pa rečem, da bo črn." Na koncu zmaga bel konj, a policaj vseeno na koncu filma drugemu pove, da denarja noče,saj si je film že ogledal in je vedel, da bo zmagal bel. Pa odvrne drugi: "Saj tudi jaz sem ga že gledal, pa sem vseeno mislil, da bo tudi črn enkrat zmagal!" |
|||
www.myspace.com/kellermetal Hide your head or join the dead! |
|||
scum cookie
Newbie Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 1 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že
več kot eno leto, odločila sva se poročiva... Moji starši so bili
navdušeni , moji prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj!
Obstajala pa je samo ena težava ki mi ni dala miru, to pa je njena
mlajša sestra. Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in
majice z globokim dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno
videval njeno spodnje perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen,
mislim pa da se ni tako razkazovala v bližini drugih.
Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je zašepetala kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Rekla je da do mene čuti nekaj kar nebi rada delila z nikomer. Rekla je da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je: - Jaz grem gor v spalnico,če želiš pridi in me vzemi. Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka , gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in zaročenko kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla: - Dragi moj, vedela sem da si izjemen. Tast pa je dodal: -Ta mali test me je prepričal da svojo hčerko prepuščam v prave roke. Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino! Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu. -------------------------------------------------------------------------------------- Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal: Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo! Tvoj oce. Sin je takoj odpisal: Dragi oce!! Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!! Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim! Tvoj sin Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in oditi. Naslednji dan je prislo se eno pismo: Dragi oce, Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar sem lahko storil v teh okoliscinah. Tvoj ljubeci sin |
|||
venom
Groupie Joined: 08.Apr.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
ljudežrke ujemejo 3 ljudi
potem jm ukažejo da si morajo izbrati en poklic
prvi reče da bi bil mesar mu ga razrežejo
drugi reče da bi bil gozdar mu ga odrežejo
d druga dva usa obupana kr se jima kr naenkrat pokaže ta trejči s celm tičem in reče jest sem bil pa sladoledar
|
|||
D.T.P.
|
|||
Kali
Senior Member Joined: 18.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 3415 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku. Žena: "Nekam pozen si, Superman?!" Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..." Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, Superman?" Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na večerjo…" Žena: "...ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!" Mož: "Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..." Žena: "...ja, ja, Superman, do treh. In kje si bil do sedmih?" Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!" Žena: "Vse je v redu, Superman, ti si samo gledal, čakal. Kaj naj ti še verjamem, Superman?" Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš Superman?" Žena: "Zato, ker samo Superman nosi gate preko hlač..." --------------------------------------------------------------Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike. 'Kdo ima tiča?!'
'Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah? Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. 'Sem ti rekla da bo videl' ------------------------------------------------------------------ Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je
strpa u
auto i izbaci u drugom
kvartu. -------------------------------------------------- Na nekem sojenju v malem mestu ob
Missisipiju, je tozilec kot svojo prvo prico poklical staro gospo. Pristopil je
k njej in jo vprasal: < Gospa Jones ali me poznate?< ------------------------------------------------------ Mali Haso zacne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Zacuda nosi domov same petke in konec leta je odlicnjak.Odlicnjak je tudi v drugem, tretjem in cetrtem razredu. Pravzaprav je dalec najboljci ucenec na soli. Zato se vodstvo sole in obcine odloci, da ga nagradijo. Zadnji dan v cetrtem razredu, ko dobi spricevalo, mu podelijo slovensko drzavljanstvo in mu ime spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove ocetu Mujotu : "Jaz nisem vec Bosanec Haso. Dali so mi slovensko drzavljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga zacne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreca sosolca, ki ga vprasa, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa ze imam probleme s cefurji." Edited by Kali - 16.May.2008 at 05:29 |
|||
Iz Teme smo prišli, v Temo se vrnemo
|
|||
Ventor
Senior Member Joined: 22.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2239 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Pardon offtopicu - samo vecina teh vicu je res SMEH mene me prou trze
|
|||
www.myspace.com/kellermetal Hide your head or join the dead! |
|||
Real
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2683 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Ušesno Maslo, Karies in
Mednožna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar, bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti." "Oh, to ni še nič ", pravi Karies. "Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič." "Pa kaj se tukaj preseravata. Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še pokozla". "Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam! |
|||
Nomen est omen.
|
|||
venom
Groupie Joined: 08.Apr.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
gre jože v vas k lojzki
uštima lojtre pod oknom an začne plezat pride na wrh se mu udere an brbrbrbrbr an zaupije lojzaka skoz okno jože a si pršu z motoreto
|
|||
D.T.P.
|
|||
Vraan
Senior Member Joined: 17.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 1757 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Kaj je sreča v nesreči?
- to, da ti žena reče da imaš največjega v vasi
|
|||
.Hel.
Newbie Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 64 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Pogovarjata se Slovenec in Hrvat. Pa rece Hrvat: “Jao
Janezu, sanjao sam ti nocas Ljubljanu. Sva u plamenu, kuce srusene, avioni lete
i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, uzas, ti kazem …” In Slovenec na to: “Joj, kaksni ste vi Hrvati,
sanjate same neke slabe sanje. Jaz sem ponoci sanjal Zagreb! Vsepovsod
praznujejo, glasba vsepovsod, ljudje na ulicah, plesejo, pojejo, se veselijo, bogastvo
vsepovsod, po vsem mestu pa visijo neki veliki plakati …” Hrvat ves vesel: “Jeli bogami, veselo? A sta
pise na plakatima?!” Slovenec: “Nimam pojma … Ne znam brati
cirilice …“ |
|||
Garth, marriage is punishment for shoplifting in some countries!
|
|||
Godpuppy
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2603 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
An Arab at the airport:
- Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast! |
|||
You can never be too Specialized!!
|
|||
Kali
Senior Member Joined: 18.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 3415 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
ene par anti hrvaških:
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je medved,zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj<. Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.Ko pride na prosto, reče Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke<. Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: >Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge<. Srb skloni glavo in doda: >Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom<. ------------------------------------------------ Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Hrvat i Slovenac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize. Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita: - Zasto si bacio rizu, pa steta je... - Ma, u Kini imamo pun kurac rize - veli Kinez. Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Slovenac se prenerazi i pita: - Zasto baci dolare van? - Pa, mi u Americi imamo pun kurac dolara - veli Amerikanac. Sjede oni dalje tako, nato Slovenac pogleda Hrvata, a Hrvat ce brzo: - Nemoj da ti slucajno padne na pamet. ---------------------------------------------- Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova? Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad. Mujo: Ima li tu sat od mog komšije Hrvate? Bog : Ima. Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad? Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni. Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će komšije Hrvate vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi. Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ih šaljem u pičku materinu!! --------------------------------------------- Hrvat, Mađar in Slovenc grejo skupaj na neke športne igre v arabijo. In so jih dal v skupno sobo v hotelu. In tam je blo, pač šport pa to.. strogo prepovedano kej alkohola, karkoli.. fantje ko fantje.. bomo mi to nekak prešvercal Nekako jim pač ne rata in jih dobijo. In zdj jim oni rečejo pač da dobi vsak dvajset bičanj, ampak da ma vsak eno željo lahko, preden ga bičajo Pa hrvata vprašajo, kakšna je njegova želja, da je prvi na vrsti.. Hrvat: zavežite mi odejo na hrbet.. Zavežejo.. prvih deset udarcev sploh ne čuti.. pol se pa že mal raztrga in naslednjih deset kr oreng boli drugi na vrsti mađar: mhm, če ena odeja zdrži 10 udarcev, '"meni navežite pa kr dve odeji'" in bolj ali manj skoraj brez bolečin pride prek.. Potem se pa vstavijo pri slovencu, pa rečejo: '"dobr vi slovenci ste bolj tko.. mali pa to, ampak se vedno trudite.. niste neki fuzbaleri, ampak se trudite, tko ste vredu rokometaši, zadnje čase celo kar dobri v košarki pa to.. naj vam bo, pa ti dobiš dve želje, pred bičanjem! pa reče tko slovenec: 1. Hočem 60 bičanj! pa ga vsi pogledajo malce čudno, pa reče '"ja, prav ste slišal.. 60'" No, ok.. pa druga želja? pa tko slovenec: '"navežite mi na hrbet hrvata'" ------------------------------------------- Sedijo Slovenc, Hrvat in Srb v gostilni in ga pijejo. Hrvat eksa svoje pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče: '"Hja, mi Hrvati res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!'" Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Hrvatovo dejanje očitno navdusilo, saj tudi sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče: '"Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakiè iz drugega kozarca.'" Pijejo tretjo rundo. Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa pištolo, nato ustreli Hrvata in ter reče: '"Slovenija je res majhna država, toda teh k.... Hrvatov je tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit! |
|||
Iz Teme smo prišli, v Temo se vrnemo
|
|||
venom
Groupie Joined: 08.Apr.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
je delu mujo popravni izpit iz matematike
ga upraša učitlca mujo koliko je 2+2
muje reč 3
potem reče učitelica mujo koliko je 2+2
mujo reč 3
nato reče učitelica mujo koliko je 2+2
reče muje 3 jebenti glupo
|
|||
D.T.P.
|
|||
saiysoFLAMER
Senior Member Joined: 17.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 1506 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
poskočne mladenke iščejo pivske prijatelje... zbor je v četrtek ob 14.30 na metelkovi, prinesite alkohol!
z ljubeznijo, vaše poskočne mladenke!
20.5.08 Oddal: skrivnost Email: nimamo_maila@jebise.com direkt iz oglasov :D |
|||
venom
Groupie Joined: 08.Apr.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
janezek dobi za domačo napisati 3 stavke iz narave
najprej se odpravi in sreča nono in nonota. nono reče noni kaj je ti starka grda janezek si zapuše gre dalje zadleda dva boksarja pa reče boksar t drugmu boksarju a te boksnem pa si janezek spet zapiše
nato srejča mladi par pa sliše d reč pob punci pridi draga pa si spet zapiše
naslednji dan mora janezek prebrat stavke pa re kaj je ti starka grda
učitelica reč janezek kako se govri šeno tako pojdeva k ravnatelici
janezek pa prebere naslednji stavek a te boksnem
učitelica mub reče sedaj greva pa h ravnatelici
janzek pa preber še zadnji stavek pridi draga
|
|||
D.T.P.
|
|||
Guests
Guest Group |
Post Options
Thanks(0)
|
||
avtorce tega vablivga sporocila so prvi pravi slovenski glam band DEADLY BITE (suza, valentina....) se mi zdi no |
|||
Kali
Senior Member Joined: 18.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 3415 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
a si mogoče že slišu kdaj za ločila??? če neb biu tok glupo napisan bi mogoče še biu smešn |
|||
Iz Teme smo prišli, v Temo se vrnemo
|
|||
Kali
Senior Member Joined: 18.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 3415 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli. Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kšne pritlikave nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd pogled, da so se hitro nehali. Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom. Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je razmišljal in razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo pritlikave nune. Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!" |
|||
Iz Teme smo prišli, v Temo se vrnemo
|
|||
venom
Groupie Joined: 08.Apr.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
offtopic:
a si mogoče že slišu kdaj za ločila??? če neb biu tok glupo napisan bi mogoče še biu smešn ja res sem glupo napisu
ločil se mi pa ni dalo napisat Edited by venom - 21.May.2008 at 12:08 |
|||
D.T.P.
|
|||
Beastboy
Newbie Joined: 17.May.2008 Location: Slovenia Status: Offline Points: 261 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Hm en farušk vic
Mladi župnik
Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili naslednji izpadi : 1. Ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha. 2. Ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte. 3. Obstaja 10 zapovedi in ne 12. 4. Obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček. 5. Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co. 6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto. 7. Žida ne imenujemo kurbin sin. 8. Papeža ne smemo imenovati El padrino. 9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo. 10. Hostija ni prigrizek k vinu. 11. Grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno. 12. Tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil JAZ! |
|||
Mrtupevc
Senior Member Joined: 12.Jan.2008 Location: Bangladesh Status: Offline Points: 1820 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
OOO FAAK! Ko bi ti vedu, kolk je tale vic že star... Ahahaha
Fak no, tale vic v malce predelani izvedbi smo uporabil za skeč, ki smo ga odigral na odprtem dnevu šole tam nekje l. 88/89 - haha, jest sm bil ravnatelj :)))))))))
|
|||
Ole - OleOleOle;
Peterle - zakaj pa ne? |
|||
Godpuppy
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2603 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Tega se splača prebrat
Učiteljica je v šoli dala učencem za domačo nalogo spis z naslovom: Mačka ima devet življenj. Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo: "Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vednodela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar na enkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal odkod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo. Iz jajc njenega fanta se je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj takega se nikolinisem videl. Bila je najmanj 2o cm dolga. Ko je sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je siroko odprlausta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna. Rekla je samo se, oDevica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo ugriznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant izzepa vzel nagobocnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj. Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj je glista mrtva,saj je mlahavo visela,iz nje pa je prisla le njena drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!! Skocila je navzgor in se spet zacela boriti...To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti tako, da je s svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvoglisto za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo da imajo macke devet zivljenj. Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje vec kot macke. |
|||
You can never be too Specialized!!
|
|||
rožica
Senior Member Joined: 24.Nov.2007 Status: Offline Points: 3386 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
|
|||
devlin
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Vatican City State Status: Offline Points: 8491 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Kakšna je razlika med Slovenci in Avstrijci?
Da imajo Slovenci v kleteh vino.
|
|||
puzavnar
Senior Member Joined: 18.Nov.2007 Location: Scotland Status: Offline Points: 7706 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
punavlaš se
|
|||
taprav desc ma orodje pod streho
http://puzavnar.mybrute.com jst ne spim,jest komiram izjava dneva od gurija now telefon mam.pm me your number bithes |
|||
Katana
Senior Member Joined: 25.Dec.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 1838 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
v bistvu suza pa frea... no sej point je razvidn... upam. drgač je tist s poskočnim mladenkam zajebancija, da nau kšnih nesporazumov tle |
|||
Mrtupevc
Senior Member Joined: 12.Jan.2008 Location: Bangladesh Status: Offline Points: 1820 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Zakaj je v BiH več pedrov kot profesorjev?
...
..
.
Ker gre Bosancem lažje v rit kot v glavo!
|
|||
Ole - OleOleOle;
Peterle - zakaj pa ne? |
|||
Real
Senior Member Joined: 16.Nov.2007 Location: Slovenia Status: Offline Points: 2683 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
*Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je *
*80 kilometrov** na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride * *Mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevarna, * *policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa * *sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi. * * * *"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? * *"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi * *zelo nevarno! "* * "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila * *omejitev." * *" Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri * *ste!"* * "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me * *opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!" * * * *"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so * *ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" * *"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195. * |
|||
Nomen est omen.
|
|||
Guests
Guest Group |
Post Options
Thanks(0)
|
||
a vidve ste no sj |
|||
Varggoth
Groupie Joined: 16.Nov.2007 Status: Offline Points: 555 |
Post Options
Thanks(0)
|
||
Fukata brat pa sestra.
Pa reče sestra: "boljiši si kot fotr" Pa reče brat: "vem, je že mama rekla" |
|||
Post Reply | Page 123 10> |
Tweet |
Forum Jump | Forum Permissions You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot create polls in this forum You cannot vote in polls in this forum |