VICI 2
Printed From: Paranoid Metal Webzine
Category: Ostalo
Forum Name: Ostalo
Forum Description: Vreme, šport, ...
URL: http://forum.paranoid-zine.com/forum_posts.asp?TID=2374
Printed Date: 11.Feb.2025 at 17:48 Software Version: Web Wiz Forums 12.07 - https://www.webwizforums.com
Topic: VICI 2
Posted By: frogstomp
Subject: VICI 2
Date Posted: 18.Oct.2009 at 22:37
stara tema temu namenjena ne deluje več tko da pozivam k novi sezoni, za začetk:
ni vic, je pa tist trenutk pometal vse naokol k je blo tole izrečeno..
sajmon quote of the day #1:
dobro leto nazaj sm sajmonu šel nabavit za 100e eno kišto skupej z ekranom.. se mi je zdel da velik zamuja k je brez paranoida, prej ni vedu recimo kje se presledek nrdi na tipkovnci.. no in vsake tolko potipam kakšno je stanja, zgleda se je zlo uživel.
jst:"sajmon, a gre, internet dela?"
sajmon:"dela ja, sam me podraž paranoid učasih šteka al pa je sam bela stran al pa ne morm komentarja oddat.. jst ratam živčn, mi zavre morm kr kam drgm it takrt.. grem na facebook"
sajmon quote of the day #2:
ura do začetka poa benefit 2 koncerta v kranju, korošci se prpeljejo v kranj in smo jim mal pokazal kam ga hodmo sukat, jih prpeljem v gaja.
jst:"no evo, kle ga pijemo, tole je prešernov gaj, tmle je prešernov spomenik, pod katerim prešern tud počival.. hmm sam nism sigurn, možn da so ga prestavl, sajmon a ti kj veš a tip še vedno leži kle?"
sajmon:"ja leži, valda da leži, sej navadn, nč tazga, kle sm tud jst že ležou"
------------- https://www.youtube.com/channel/UCcJiE4QChjMCnC4ryPFMqbw/" rel="nofollow - KRIVE SPOHE - risana serija https://frogstomp.itch.io/crisix-pizza-ep" rel="nofollow - CRISIX online game
|
Replies:
Posted By: Guests
Date Posted: 18.Oct.2009 at 23:15
frogstomp wrote:
sajmon quote of the day #2:
ura do začetka poa benefit 2 koncerta v kranju, korošci se prpeljejo v kranj in smo jim mal pokazal kam ga hodmo sukat, jih prpeljem v gaja.
jst:"no evo, kle ga pijemo, tole je prešernov gaj, tmle je prešernov spomenik, pod katerim prešern tud počival.. pizda sam nism sigurn, možn da so ga prestavl, sajmon a ti kj veš a tip še vedno leži kle?"
sajmon:"ja leži, valda da leži, sej navadn, nč taga, kle sm tud jst že ležou" |
hahah, tole sm si takrat mogo zapisat v telefon in sm poslal okol na ene par številk k se mije zdel da bo smešn..... odgovori/ komentarji so bli simultani 
|
Posted By: Real
Date Posted: 19.Oct.2009 at 11:40
ONA gleda kuharsku emisiju....
ON: Zašto gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat... ONA: Pa i ti gledaš porniće...
------------- Nomen est omen.
|
Posted By: Lunik
Date Posted: 19.Oct.2009 at 15:07
Posted By: bostjan_death
Date Posted: 19.Oct.2009 at 16:28
Bere dedek osmrtnice, pa pride mimo vnuk in mu reče:" Ka je dedek, ka si spet na facebook-u?"
|
Posted By: jajčk
Date Posted: 19.Oct.2009 at 17:13
Hahahahaha, skor sn se poscala ko sn Sajmonove izjave brala. Hvala Frogi (oz. Sajmon); sta mi polepšala dan
------------- Bolje ispasti glup, nego iz avijona ^^
|
Posted By: Jovo
Date Posted: 19.Oct.2009 at 21:06
Se en sajmonov biser, ko sm ga uprasou za zdravniski nasvet
Jst: sajmon, kaj naredim proti alergiji na cvetni prah?
Sajmon, tko, modro: Hja, zahtevno uprasanje, bodisi si alergicen na cvetni prah, bodisi pa na macjo dlako...
------------- Cheeseburger eating motherfucker!
Ma jebi se ti(jovo™)
NEW AGE!!!!!!!!!!!!!
Fru-fru muškarac.
|
Posted By: demshy
Date Posted: 19.Oct.2009 at 22:26
frogstomp wrote:
sajmon:"ja leži, valda da leži, sej navadn, nč tazga, kle sm tud jst že ležou" |
hahaha zakon!!!
------------- http://www.penitenziagite.net - www.penitenziagite.net
|
Posted By: Vraan
Date Posted: 20.Oct.2009 at 00:04
Kako masturbirajo bobnarji?
- z metronomom.
------------- The real monsters are often just people.
|
Posted By: Godpuppy
Date Posted: 20.Oct.2009 at 00:50
Vraan wrote:
Kako masturbirajo bobnarji?
- z metronomom. |
- brez metronoma prej 
------------- You can never be too Specialized!!
|
Posted By: frogstomp
Date Posted: 21.Oct.2009 at 21:06
sajmon quote of the day #3:
ta je itak že ponarodela..
duza se ga v naravnem okolju, sajmon spije pir in vrže piksno na zelenico čez hrbet..
mi:"dej sajmon, ne morš po tleh metat, grdo je"
sajmon:"amm.. ja glej, sm šu zadnč na sprehod čez gozd, sm najdu cel kup porno revij med drevesi, je en tip tja fuknu"
mi:"ja no.. a ni grdo!?!"
sajmon: "ja sam jst ne mečem porno revij!"
------------- https://www.youtube.com/channel/UCcJiE4QChjMCnC4ryPFMqbw/" rel="nofollow - KRIVE SPOHE - risana serija https://frogstomp.itch.io/crisix-pizza-ep" rel="nofollow - CRISIX online game
|
Posted By: Guests
Date Posted: 21.Oct.2009 at 22:41
*umru*
|
Posted By: jajčk
Date Posted: 21.Oct.2009 at 22:59
Hahahahahahahaha, dejte še več Sajmonovih
------------- Bolje ispasti glup, nego iz avijona ^^
|
Posted By: Lunik
Date Posted: 22.Oct.2009 at 00:24
Posted By: Everlost
Date Posted: 22.Oct.2009 at 00:48
Sajmon je legenda
-------------  http://www.facebook.com/endeavoured" rel="nofollow - www.facebook.com/endeavoured
|
Posted By: Kali
Date Posted: 25.Oct.2009 at 15:28
mislm da to spada pod vice:
...škoda k sm se mau bl pozn spomla to posnet tko da sandijeve razlage kako so nekje v argentini al braziliji v gozdu našl žensko k je živela z žvalmi in je zato znala sam renčat, fukale so jo opice in so jo pol dal na psihiatrijo od koder je iz 3ga nadstropja pobegnla dol čez okn in jo je pršu iskat big foot ter jo odpelu nazaj v gozd in jo naprej jebu :)) ...no kle je pa pol nadaljevanje pijanskih blodenj :)
http://admin.brutal.kali666.operaunite.com/media_player/content/ - klik na to in pol poišči fajl z naslovom brutal sandi smeh 24.10.2009 ter klik na to in lepo poslušanje
------------- Iz Teme smo prišli, v Temo se vrnemo
|
Posted By: Kali
Date Posted: 25.Oct.2009 at 16:33
V malem parku, malega mesta stojita dva kipa: prvi prikazuje golega moškega,
nasproti njemu pa stoji kip gole ženske. Tako stojita nasproti drug drugemu že dobrih dvesto let.
Nekega dne se z neba spusti angel in ju oživi. »Za nagrado vajinemu potrpljenju vročim poletjem in mrzlim zimam, vama podarim 30 minut življenja« reče angel in doda:
»v tej polovici ure naredita tisto, za kar sta hrepenela vsa ta dolga leta!«
Kipa se spogledata in odhitita v grmovje. Angel je čakal medem ko se je iz grmovja čulo stokanje.
Po 15 minutah sta se kipa vrnila iz grmovja zadihana in nasmejana.
»Ostalo vama je še 15 minut« reče angel.
»Super! Ali ponovima?« vpraša moški kip.
»O, daaa!!! Prosim!« odgovori ona.
»Samo sedaj se bova zamenjala!«
»Sedaj boš ti držala goloba in mu bom jaz sral na glavo!«
------------- Iz Teme smo prišli, v Temo se vrnemo
|
Posted By: Ewelin
Date Posted: 25.Oct.2009 at 18:56
hahahahahaha - zakon!
------------- Out of control
|
Posted By: Mitja M.J.
Date Posted: 29.Oct.2009 at 20:14
The doctor, after an examination, sighed and said, 'I've got some bad
news. You have cancer, and you'd best put your affairs in order.'
The woman was shocked, but managed to compose herself and walked into the waiting room where her daughter had been waiting.
'Well, daughter, we women celebrate when things are good, and we
celebrate when things don't go so well. In this case, things aren't
well. I have cancer. So, let's head to the club and have a martini.'
After 3 or 4 martinis, the two were feeling a little less somber. There
were
some laughs and more martinis. They were eventually approached by some
of the woman's old friends, who were curious as to what the two were
celebrating.
The woman told her friends they were drinking to her impending end,
'I've been diagnosed with AIDS.'
The friends were aghast, gave the woman their condolences and beat a
hasty retreat.
After the friends left, the woman's daughter leaned over and whispered,
'Momma,
I thought you said you were dying of cancer, and you just told your
friends you were dying of AIDS! Why did you do that??'
'Because I don't want any of those bitches sleeping with your father
after I'm gone.'
------------- MacGyver je zakon!
|
Posted By: Real
Date Posted: 29.Oct.2009 at 21:45
Haha
------------- Nomen est omen.
|
Posted By: frogstomp
Date Posted: 01.Nov.2009 at 17:39
sajmon quote of the day #4:
nevem več kam smo šli je kr par let od tega.. šujo vozi, 4je smo bli že v avtu.. gremo iz kranja proti ljubljani, vidmo sajmona pa še nekoga štopat, ustavmo..
šujo: "stari 4je smo že, ne mormo peljat obeh.."
sajmon: "sej navadn, bo šu en v prtlažnik, grem jst!"
šujo: "ok, samo če nas dobijo kiflci ti plačaš"
sajmon: "ja valda, ni panike"
*gre okol avta, traja kr neki časa... in pride nazaj, potrka na šipo*
sajmon: "ej šujo, kje pa maš ti prtlažnik?"
------------- https://www.youtube.com/channel/UCcJiE4QChjMCnC4ryPFMqbw/" rel="nofollow - KRIVE SPOHE - risana serija https://frogstomp.itch.io/crisix-pizza-ep" rel="nofollow - CRISIX online game
|
Posted By: Šujo
Date Posted: 01.Nov.2009 at 18:45
zravn je bil fnc, šli smo nemak v lj........avto je bil CLIO 1, hahaha
------------- Fuck you and the horse you rode in on
|
Posted By: Real
Date Posted: 01.Nov.2009 at 20:43
Pride
Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi 10 škatl kondomov,
dajte mi 10 škatl
kondomov!"Ko je bil na vrsti, muprodajalka pravi: "Poslušaj,
Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj
pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič:
v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke,
ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre
za dva tedna sama na morje !"
------------- Nomen est omen.
|
Posted By: MajTits
Date Posted: 06.Nov.2009 at 19:20
Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.
"OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon eurov."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha.
"Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove?"
|
Posted By: plecocicho
Date Posted: 06.Nov.2009 at 21:58
HAHHAHAHAHAHAHAHAHA!
------------- Following our will and wind we may go where noone has been
plekokiko
|
Posted By: Real
Date Posted: 08.Nov.2009 at 20:45
Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni
imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo
simbolično, kot otroku:
- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je
kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj.
Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem
stroju.
Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez
predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu
reče:
- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo.
Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri
dni.
Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti
povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:
- Tarzan,
kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem
stroju?
Tarzan ji ves vesel in srečen pove:
- Tarzan naučil
prati na roke!!!!
------------- Nomen est omen.
|
Posted By: MajTits
Date Posted: 09.Nov.2009 at 13:36
Moški stoji v banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je
morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na
biljardni mizi casinoja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa
predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"
|
Posted By: sajmon
Date Posted: 09.Nov.2009 at 13:44
Šujo wrote:
zravn je bil fnc, šli smo nemak v lj........avto je bil CLIO 1, hahaha | ja, finc je biu zravn, ura je bla okol 19 : 00 h, pa za popizdit mrzlo. . blo je novembra leta 2006, sli smo pa u orto bar na hellcats. .
|
Posted By: Šujo
Date Posted: 09.Nov.2009 at 14:49
in ti si na križišču konec celovške iz prtlažnika prešerno prepeval MOTORI, MOTORI....hahahahahaha
------------- Fuck you and the horse you rode in on
|
Posted By: Mrtupevc
Date Posted: 09.Nov.2009 at 15:30
Posted By: Real
Date Posted: 09.Nov.2009 at 22:20
MajTits wrote:
Moški stoji v banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je
morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na
biljardni mizi casinoja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa
predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"
|

------------- Nomen est omen.
|
Posted By: MajTits
Date Posted: 11.Nov.2009 at 16:20
Nekaj odlomkov iz šolskih spisov:
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.
:)
|
Posted By: Kataklysm
Date Posted: 11.Nov.2009 at 17:43
Iz zapora pobegnejo 3 ženske.
rjavolaska, rdečelaska...pa blondinka!
In one 3 bežijo ko nore...in se naenkrat znajdejo na neki kmetiji...in se v štali skrijejo v neke vlke vreće vsaka posebi! Policaji so nekaj slišali o tem da so jih videli....in grejo to preverit! Policaj prvo rukne vrečo ki je rdečelaska not....in ona mardi MJAUUU...in je kao mačka not...potem rukne drugo vrečo ki je rjavolaska not in ona zalaja...HAU HAU...in je je kao pes not...potem policaj rukne tretjo vrečko ki je blondinka not in ona se zadere: KROOMMPIIIIRRRRR
:D
------------- idi vidi drek na zidi!
|
Posted By: Katana
Date Posted: 11.Nov.2009 at 22:05
Posted By: Person-man
Date Posted: 11.Nov.2009 at 22:12
MajMlekarne, ona z živalskim vrtom me je ubila
------------- http://www.facebook.com/otorinolaringolog - KiborgSpužva Büking™ FB pejđ
http://www.profanity.si/ - Profanity fuckzine
I party with lemons
|
Posted By: MajTits
Date Posted: 16.Nov.2009 at 15:06
Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru.
Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h, v popolnoma novem BMW-ju,
vozila neka ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in si
urejala make-up. Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet
pogledal naprej, je bila ženska z avtom že na polovici mojega voznega
pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala z make-up-om. In čeprav sem
dokaj moža, sem se res tako ustrašil, da mi je iz ene roke odletel moj
brivski aparat iz druge pa sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet
uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v
vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob,
opekla moje intimne dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila
zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O,
groza, obupne so ... te ženske za volanom!
Zakaj ni več Mercator najboljši sosed ampak policija?
Zato, ker imajo zmeraj akcije, če plačaš takoj imaš 50% popusta in še točke lahko zbiraš.
|
Posted By: Ejsi_Disi
Date Posted: 21.Nov.2009 at 13:42
Pitaju malog Ivicu: Ivice jel ti voliš svog Tatu? Ne volim! A zašto?
Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma! Jel voliš svoju
mamu? Ne volim. A zašto? Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad
je nema doma. A koga ti voliš Ivice? Hrvatsko nogometnu reprezentaciju.
Oni ne idu nigdje!!
------------- Rock n' roll ain't noise pollution.
|
Posted By: Ejsi_Disi
Date Posted: 21.Nov.2009 at 14:55
Ena od kolega:
A kdo zbira slikce za v album SP 2010- Južna Afrika? Jst mam že vse, manjka mi sam cela Hrvaška!
Kaj ločuje zmagovalce od poražencev?
- Reka Kolpa!
------------- Rock n' roll ain't noise pollution.
|
Posted By: Abyss
Date Posted: 21.Nov.2009 at 15:32
Hahaha
|
Posted By: Lunik
Date Posted: 22.Nov.2009 at 12:22
Zakaj sm edini ki mu tile nanovo od Slovenceljnev sestavljeni vici o Hrvaški (in njihovi neuvrstitivi na SP) niso smešni? 
|
Posted By: jajčk
Date Posted: 22.Nov.2009 at 13:54
Nisi edini.
------------- Bolje ispasti glup, nego iz avijona ^^
|
Posted By: MajTits
Date Posted: 22.Nov.2009 at 14:31
Posted By: Real
Date Posted: 22.Nov.2009 at 20:22
Men tudi grejo na kurac.
------------- Nomen est omen.
|
Posted By: Gigo
Date Posted: 22.Nov.2009 at 20:30
Stari (in po pravici, niti ne preveč dobri) vici, zapakirani v novo pakovanje...not fonneeh
|
Posted By: Person-man
Date Posted: 22.Nov.2009 at 20:34
Men je pa popolnoma vseen :D (aja, pa niso ravn smešne)
------------- http://www.facebook.com/otorinolaringolog - KiborgSpužva Büking™ FB pejđ
http://www.profanity.si/ - Profanity fuckzine
I party with lemons
|
Posted By: Ventor
Date Posted: 24.Nov.2009 at 09:36
Kdaj je začeu brad pit? Ko je konču pit sampras.
It never gets old :D
-------------
www.myspace.com/kellermetal
Hide your head or join the dead!
|
Posted By: jerrej
Date Posted: 24.Nov.2009 at 19:21
men so pa kul teli kao sveži nogometni vici.... kake bi mel šele oni če bi blo obratno...
|
Posted By: jerrej
Date Posted: 24.Nov.2009 at 19:34
Sedi lepa črnolaska v avtu na križišču in čaka na zeleno luč na semaforju.
Na sosednjem pasu se ustavi BMW, notri pravi latinolover in tudi čaka na zeleno.
Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo. Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo. Frajer se nasmehne in pravi:
"Šta je, i ti si prdnula?"
|
Posted By: Poli
Date Posted: 26.Nov.2009 at 08:41
Putin šalje telegram Slovencima:
Čestitam Vam na plasmanu na SP STOP Bili ste bolji i zasluženo ste pobijedili STOP Navijat ću za Vas u JAR STOP Nafta STOP Plin STOP
------------- Anything is possible https://youtu.be/XlUibhhW4eM" rel="nofollow - dec d uej
Be The Change You Want To See
|
Posted By: Poli
Date Posted: 26.Nov.2009 at 10:44
Bankari vs. Vampiri
Leti stari vampir sa par mladih vampira, i uvodi ih u tajne vampirskog života, pa kaže (onako leteći kao slepi miševi:): Prvo ćemo posetiti jedno selo, i tamo napasti jedno-dvoje..pa ćemo odleteti u drugo pa ćemo tamo napasti jedno-dvoje, pa u treće... , u jednom trenutku prekida ga mladi vampir sa pitanjem: "Cenim vaše iskustvo no zašto ne sletimo u jedno selo, napravimo pravu gozbu od desetine seljana da ne letimo tamo-amo", a njemu stari vampir odgovara: "Mladi "kolega" mi smo vampiri nismo BANKARI :)
------------- Anything is possible https://youtu.be/XlUibhhW4eM" rel="nofollow - dec d uej
Be The Change You Want To See
|
Posted By: Real
Date Posted: 26.Nov.2009 at 12:54
Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da
pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil ţe 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko
izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon eurov."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove?"
------------- Nomen est omen.
|
Posted By: plecocicho
Date Posted: 26.Nov.2009 at 13:11
Real, ta vic je ze bil v tej temi,. je pa dober.
------------- Following our will and wind we may go where noone has been
plekokiko
|
Posted By: Real
Date Posted: 26.Nov.2009 at 22:42
Aja. Nisn vedo/vido.
------------- Nomen est omen.
|
Posted By: Mrtupevc
Date Posted: 27.Nov.2009 at 12:16
jerrej wrote:
men so pa kul teli kao sveži nogometni vici.... kake bi mel šele oni če bi blo obratno... |
Ane, ane, kr poglejte, kaj dela Soldo v Kölnu, bumbar jedan 
Aja no, da nam čist oftopik - en vic:
"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov. "S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci." "In potem?" "Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo." "Kaj je bilo pa potem?" "Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi." "In potem?" je zgroženo vprašala mama. "Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje." "In vidva?" "Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"
------------- Ole - OleOleOle;
Peterle - zakaj pa ne?
|
Posted By: Person-man
Date Posted: 30.Nov.2009 at 15:55
Good one :D
------------- http://www.facebook.com/otorinolaringolog - KiborgSpužva Büking™ FB pejđ
http://www.profanity.si/ - Profanity fuckzine
I party with lemons
|
Posted By: Varggoth
Date Posted: 02.Dec.2009 at 22:33
Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala: "Od kdaj pa ti kadiš?" "Od dne ko sem prvič seksal!" "Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?" "Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"
|
Posted By: Tyrant
Date Posted: 02.Dec.2009 at 23:04
Agent 2012 wrote:
 |
a to je kao vic? 
to drgač spada med fotke dobrih  enom
------------- To err is human..to arr is pirate. mjau
|
Posted By: Ytsejam
Date Posted: 03.Dec.2009 at 00:32
V službi se pri kofetu menita
kolegici:
"Kakšen sex pa si imela
včeraj?" >Katastrofa... Mož je prišel
iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po
2 minutah zaspal. Pa
pri tebi?
"Pri meni fantazija. Mož je
prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se
počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre,
potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala.
Z eno besedo - bajka.
Ob istem času se pogovarjate
dva kolega: -Kakšen sex pa si imel
včeraj? >Super! Pridem domov,
kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri
tebi? "Pri meni katastrofa. Pridem
domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo
sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko
draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva
domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete
sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti
eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem
mogel zaspati.
|
Posted By: Lunik
Date Posted: 03.Dec.2009 at 00:51
Hehe, tale stric k na koncu govori je legenda. V vsakem vicu je nekej resnice...
|
Posted By: Pero
Date Posted: 03.Dec.2009 at 10:57
Posted By: jerrej
Date Posted: 03.Dec.2009 at 18:45
Neke noči, nekje v gozdu izjavi neki metalc:
Nimaš jošk kot Pamela Anderson, riti kot Jannifer Lopez in ne sexaš kot Sharon Stone, ampak mala, pušiš pa ko Rusi!
|
Posted By: Mitja M.J.
Date Posted: 07.Dec.2009 at 18:09
zadnjič smo se spomnili dobrega starega http://www.youtube.com/watch?v=hcQ5_OugO44 - kill billa ...
------------- MacGyver je zakon!
|
Posted By: Mitja M.J.
Date Posted: 09.Dec.2009 at 14:54
Je bil župnik pred božičem na romanju, pa
pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu
pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa
pravi župnik: "Brez panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za
spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si
nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to
počne. Pa pravi: "Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in
zamrznjeno..."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine.
Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "Ketne
montiram!"
------------- MacGyver je zakon!
|
Posted By: Real
Date Posted: 29.Dec.2009 at 17:37
Bog & vlada
Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek
------------- Nomen est omen.
|
Posted By: Godpuppy
Date Posted: 04.Jan.2010 at 17:45

------------- You can never be too Specialized!!
|
Posted By: Kali
Date Posted: 05.Jan.2010 at 03:27
Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseči ste." "Kako, noseča?" "Dobili boste otroka." "Kje pa otrok pride ven?" "Tam, kjer je prišel noter." "Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"
-------------------------------
Zakaj Škoti nosijo kilte? Ker so se ovce že navadile na zvok zadrge.
-------------------------------
Ali ste vedeli kakšna je razlika med policajem in teroristom? Teroristi imajo simpatizerje.
-------------------------------
Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo. Nenadoma se ena ustavi in reče: "Jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!" "Kako to misliš?", vpraša druga. Pa ji odgovori: "Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, četudi brez okraskov!"
-------------------------------
Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo. Žena pa ni za to in pravi: "Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"
-------------------------------
ONA gleda kuharsko oddajo ..... ON: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat ... ONA: Sej tudi ti gledaš porniče ...
-------------------------------
V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo. Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, gospod general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!"
------------- Iz Teme smo prišli, v Temo se vrnemo
|
Posted By: Tyrant
Date Posted: 06.Jan.2010 at 10:53
Agent 2012, to ni smešn
smešn je to:
kva je razlika med črncem pa gumo?
------------- To err is human..to arr is pirate. mjau
|
Posted By: Gašper Fatur
Date Posted: 08.Jan.2010 at 20:27

------------- FUCK THE WORLD
|
Posted By: Poli
Date Posted: 09.Jan.2010 at 01:17
http://www.b92.net/sport/fudbal/vesti.php?yyyy=2010&mm=01&dd=08&nav_id=402792 - http://www.b92.net/sport/fudbal/vesti.php?yyyy=2010&mm=01&dd=08&nav_id=402792 sicer kilav naglasak, ampak... 
------------- Anything is possible https://youtu.be/XlUibhhW4eM" rel="nofollow - dec d uej
Be The Change You Want To See
|
Posted By: Mitja M.J.
Date Posted: 09.Jan.2010 at 11:44
LOGIKA
1. Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK: Jedite i pijte sta vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija!
------------- MacGyver je zakon!
|
Posted By: pogan
Date Posted: 10.Jan.2010 at 20:32
http://obala.net/video/video.php?id=844 Ni vic sam je vseeno smešno :D
|
Posted By: Godpuppy
Date Posted: 12.Jan.2010 at 03:13
FORUMSKA MENJAVA ŽARNICE Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?
1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji
14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače
7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi
27, da izpostavijo slovnične napake
53, da preklinjajo in ozmerjajo te ki iščejo slovnične napake
41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"
6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****
2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"
17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo da je žarnica čisto v redu izraz
109, da povedo da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek
209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma
111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena
306, da povejo katera metoda menjanja je najbolša, katera znamka je bolša od katere, in katera znamka je zanič.
27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic
14 da pove da so bile povezave nedolujoče in objvijo popravljene.
33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"
14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"
12 da jih pove da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere.
4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah
28, da vprašajo kaj FAQ je
5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim
148 da povedo da najprej pogooglaj o žranicah predno objaviš
1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.
------------- You can never be too Specialized!!
|
Posted By: Poli
Date Posted: 12.Jan.2010 at 07:56
Umro zagrizeni kompjuteras i otisao u pakao.
Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: "Do djavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka?! Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice 'Gde je prelaz na sledeci nivo?!" 
------------- Anything is possible https://youtu.be/XlUibhhW4eM" rel="nofollow - dec d uej
Be The Change You Want To See
|
Posted By: Person-man
Date Posted: 12.Jan.2010 at 08:11
John Petrucci in motorka sta tekmovala v igranju na kitari. Petrucci je sicer zmagal, ker je igral hitreje, a motorka je pa mela več filinga.
------------- http://www.facebook.com/otorinolaringolog - KiborgSpužva Büking™ FB pejđ
http://www.profanity.si/ - Profanity fuckzine
I party with lemons
|
Posted By: plecocicho
Date Posted: 12.Jan.2010 at 15:11
Dober br00talni vic, mico.
------------- Following our will and wind we may go where noone has been
plekokiko
|
Posted By: Mitja M.J.
Date Posted: 14.Jan.2010 at 10:26
Dragi Janez: Upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov. Ko
sem prišla domov nisem mogla verjeti kar sem videla, moj mož je bil v
postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in
sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.S spoštovanjem, Francka
Draga Francka: Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več vzrokov. Najprej
pa poglej, če imaš zadost bencina, mogoče ne dela pumpa, ali pa imaš
kakšen električni problem, predlagal bi pa, da pokličeš avtomehanično
delavnico ,da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.
Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez
------------- MacGyver je zakon!
|
Posted By: Vraan
Date Posted: 14.Jan.2010 at 17:31
Kako so uglašeni Heavy metal vokalisti?
na minus dve jajci 
------------- The real monsters are often just people.
|
Posted By: venom
Date Posted: 14.Jan.2010 at 23:14
Red Bull te da krila, šnopc pa 4*4 pogon
------------- D.T.P.
|
Posted By: grafin
Date Posted: 18.Jan.2010 at 17:11
Medvedek reče prašičku:
-Vem kaj bo s tabo ko boš velik
-Si prebral moj horoskop?
-Ne! Kuharsko knjigo.
------------- se oprasicujem za oftopik :>
|
Posted By: MajTits
Date Posted: 27.Jan.2010 at 16:04
Posted By: jajčk
Date Posted: 27.Jan.2010 at 17:12
Hahahahaha, owned 
------------- Bolje ispasti glup, nego iz avijona ^^
|
Posted By: Person-man
Date Posted: 27.Jan.2010 at 17:33
Okej, izjemno zabitost tega tipa se pomoje ne bi dal izmerit :D
------------- http://www.facebook.com/otorinolaringolog - KiborgSpužva Büking™ FB pejđ
http://www.profanity.si/ - Profanity fuckzine
I party with lemons
|
Posted By: Person-man
Date Posted: 27.Jan.2010 at 17:53
Pa ekstremno zabit je, da je sploh takoj nasedel na tako foro :D
------------- http://www.facebook.com/otorinolaringolog - KiborgSpužva Büking™ FB pejđ
http://www.profanity.si/ - Profanity fuckzine
I party with lemons
|
Posted By: Norther
Date Posted: 27.Jan.2010 at 17:56
Sam sej ne mors vedt ce je to tvoja bejba, sploh ce laze pa ma drugo sliko:)
------------- Beer sells...........and I'm buying
|
Posted By: jajčk
Date Posted: 27.Jan.2010 at 19:03
Debil je še vseen
------------- Bolje ispasti glup, nego iz avijona ^^
|
Posted By: mati zemlja
Date Posted: 27.Jan.2010 at 20:17
hmmmmmm, kdo izmed vseh nas ni (vsaj malo) debilen, se sprašujem
/se opravičujem za offtopic -> to NI vic/
------------- ~ V življenju niso pomembni ljudje, ki ti želijo srečo, ampak tisti, ki te osrečujejo. ~
|
Posted By: Norther
Date Posted: 27.Jan.2010 at 20:18
Hahaha si ze varala ane:P lepo da priznas...ceprav subtilno:P
Edit: pizda k mi kr neki poste brise...
------------- Beer sells...........and I'm buying
|
Posted By: mati zemlja
Date Posted: 27.Jan.2010 at 20:22
:)
we can only betray ourselves...
------------- ~ V življenju niso pomembni ljudje, ki ti želijo srečo, ampak tisti, ki te osrečujejo. ~
|
Posted By: jajčk
Date Posted: 27.Jan.2010 at 20:23
Posted By: mati zemlja
Date Posted: 27.Jan.2010 at 20:30
hej, hej, hej... nisem navezovala na nič od zgoraj, le na besedico debil :) ker pač resno mislim, da smo vsi... zato pa živimo v takem crazy svetu...
/p.s.: jajček, nisi čudna
(četudi ti je ime jajček, si pa punca :) ampak tudi to razumem -> imam papagajčico, ki mu je ime čočko:-)
in starokopitna -> mi je pa slednje rekel zadnjič en dečko :) in dodal: takšne na koncu najlažje podrem 
------------- ~ V življenju niso pomembni ljudje, ki ti želijo srečo, ampak tisti, ki te osrečujejo. ~
|
Posted By: jajčk
Date Posted: 27.Jan.2010 at 20:43
Hehe, ma ja, mene ne bi mogu kr tak. Drugač pa sori če sn te "napadla", hotla sn sam razjasnit rabo besede v mojem primeru Debilni smo pa res vsi ja. Pa s tem ni itq nič narobe. Zj pa dost offtopica. Grem poguglat en vic, da ga nalepim hit, da ne bom čist offtopic 
Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je
bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati,
kot danes mamila. In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži,
da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da
bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni
denar.Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in
ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako
spravi spet denar skupaj in mu ga da.Pa prijoka čez čas hčerka k očetu:
"Fotr, noseča sem!" Oče pa zadovoljen: "Pridna punca! Zdaj bomo pa mi
kasirali!"
"Vi torej dovoljujete, da uporabimo po smrti vase telo v anatomske
namene?" se zanima zdravnik pri potepuhu, ki so ga pripeljali v
bolnisnico.
Stari zadovoljno prikima:
"Ja, tako bom vsaj enkrat plaval v alkoholu."
------------- Bolje ispasti glup, nego iz avijona ^^
|
Posted By: Lunik
Date Posted: 28.Jan.2010 at 00:04
Pije mož za šankom in ma zraven sliko svoje žene. Vpraša kelnerca: "Zakaj pa imaš sliko svoje žene ko piješ?" Mož odvrne da to ni slika, to je alkotest. Takoj ko mu postane lepa ve da je pijan.
|
Posted By: Tyrant
Date Posted: 28.Jan.2010 at 00:14
skupina prijateljev in prijateljic se zmeni, da bojo užgal enga grupića. k pa tko že en cajt seksajo, pa janez vstane, prižge luč in reče: ljudje, dajmo se malo organizirati. jaz sem že trikrat fafal.
------------- To err is human..to arr is pirate. mjau
|
Posted By: mati zemlja
Date Posted: 28.Jan.2010 at 08:56
ja, ja, take so najboljše...
------------- ~ V življenju niso pomembni ljudje, ki ti želijo srečo, ampak tisti, ki te osrečujejo. ~
|
Posted By: plecocicho
Date Posted: 28.Jan.2010 at 14:01
Kaka je razlika med zupnikom pa aknami?
Zupnik ne caka do trinajstega leta, da ti spricne v obraz.
------------- Following our will and wind we may go where noone has been
plekokiko
|
Posted By: MajTits
Date Posted: 28.Jan.2010 at 15:01

btw, a je kaka tema za funny fotke? Ker jz jih pol ene sm popam, ene pa v fotke dobrih ...
|
Posted By: (=cegu=)
Date Posted: 28.Jan.2010 at 15:09
zakaj so pedra vrgl iz službe v semenski banki? ker je pil na delovnem mestu
-------------
|
Posted By: Lunik
Date Posted: 28.Jan.2010 at 15:35
Žena moža prosi: "Dragi, kupi mi eno orenk mašino ki bo pokazala od 0 do 100 v štirih sekundah!"
Mož ji je kupil vago. 
|
Posted By: Mitja M.J.
Date Posted: 28.Jan.2010 at 18:26
Stari
Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si
starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v
Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompirja v svojem vrtu. Ko
bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.
Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO
stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA,
marinci. Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest
zemlje. Najdejo pa nič. Očitno razočarani po več urah iskanja
zapustijo prizorišče. Zvečer prejme stari Arabec še en E-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi
krompirja. Na žalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
Ahmed
------------- MacGyver je zakon!
|
Posted By: AmarNat
Date Posted: 31.Jan.2010 at 09:50
Razne študije (in tudi zdrava pamet) namreč dokazujejo, da
ženske ubijalskega besa nimajo v krvi. Zato časopise s streljanjem po šolah,
delovnem mestu in drugihjavnih institucijah polnijo (skorajda izključno) moški.
Poglejmo, zakaj ženske nikoli ne bodo nenadzorovano streljale okoli sebe.
1. Televizija in računalniške igrice jih ne zanimajo, saj se bojijo, da se bodo
zaradi sedenja zredile.
2. Zaradi nereda v torbici ne bi nikoli našle pištole.
3. V petkah ne morejo bežati pred policijo.
4. Bojijo se, da bodo v časopisu izdali njihovo pravo starost.
5. Ženskam se "utrga" le, ko so razprodaje.
6. Le s težavo najdejo pravo pot.
7. Za ta dogodek nimajo kaj obleči.
8. Niso sposobne hkrati streljati in se po mobilniku pogovarjati z najboljšo
prijateljico.
9. Pred javnimi ustanovami ni širokih parkirnih mest.
10. Na spletu niso našle podatka, koliko kalorij bodo pokurile med streljanjem.
11. Ko se napoveduje akcija, jih začne boleti glava.
------------- JOŠ! :D
We must not allow other people's limited perceptions to define us!
|
|