VICI 2

Real, ta vic je ze bil v tej temi,. je pa dober.

jerrej wrote: men so pa kul teli kao sveži nogometni vici.... kake bi mel šele oni če bi blo obratno...

Edited by Mrtupevc - 27.Nov.2009 at 12:18

Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prvič seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"

V službi se pri kofetu menita kolegici:

"Kakšen sex pa si imela  včeraj?"
>Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. Pa pri tebi?

"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
-Kakšen sex pa si imel včeraj?
>Super!  Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?
"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel.  Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat  tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.

zadnjič smo se spomnili dobrega starega kill billa...




Edited by Mitja M.J. - 07.Dec.2009 at 18:10

 Bog & vlada


Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseči ste." "Kako, noseča?" "Dobili boste otroka." "Kje pa otrok pride ven?" "Tam, kjer je prišel noter." "Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"

-------------------------------

Zakaj Škoti nosijo kilte? Ker so se ovce že navadile na zvok zadrge.

-------------------------------

Ali ste vedeli kakšna je razlika med policajem in teroristom? Teroristi imajo simpatizerje.

-------------------------------

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo. Nenadoma se ena ustavi in reče: "Jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!" "Kako to misliš?", vpraša druga. Pa ji odgovori: "Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, četudi brez okraskov!"

-------------------------------

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo. Žena pa ni za to in pravi: "Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"

-------------------------------

ONA gleda kuharsko oddajo ..... ON: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat ... ONA: Sej tudi ti gledaš porniče ...

-------------------------------

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo. Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, gospod general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!"

LOGIKA



1.
Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.

2.
Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.

3.
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.

4.
Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara
od Amerikanaca i Engleza.

5.
Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih
udara od Amerikanaca i Engleza.



ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte sta vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda
da to ubija!

FORUMSKA MENJAVA ŽARNICE
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****

2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da povejo katera metoda menjanja je najbolša, katera znamka je bolša od katere, in katera znamka je zanič.

27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14 da pove da so bile povezave nedolujoče in objvijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12 da jih pove da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim

148 da povedo da najprej pogooglaj o žranicah predno objaviš

1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.

John Petrucci in motorka sta tekmovala v igranju na kitari. Petrucci je sicer zmagal, ker je igral hitreje, a motorka je pa mela več filinga.

Dragi Janez:
Upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov nisem mogla verjeti kar sem videla, moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.

S spoštovanjem, Francka
 

 
Draga Francka:
Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej, če imaš zadost bencina, mogoče ne dela pumpa, ali pa imaš kakšen električni problem, predlagal bi pa, da pokličeš avtomehanično delavnico ,da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.
Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem,
 
Janez

Red Bull te da krila, šnopc pa 4*4 pogon

Okej, izjemno zabitost tega tipa se pomoje ne bi dal izmerit :D

Sam sej ne mors vedt ce je to tvoja bejba, sploh ce laze pa ma drugo sliko:)

hmmmmmm, kdo izmed vseh nas ni (vsaj malo) debilen, se sprašujem

:)

 

we can only betray ourselves...

 

hej, hej, hej... nisem navezovala na nič od zgoraj, le na besedico debil :) ker pač resno mislim, da smo vsi... zato pa živimo v takem crazy svetu...

Edited by mother earth - 27.Jan.2010 at 20:32

Pije mož za šankom in ma zraven sliko svoje žene. Vpraša kelnerca: "Zakaj pa imaš sliko svoje žene ko piješ?" Mož odvrne da to ni slika, to je alkotest. Takoj ko mu postane lepa ve da je pijan.

ja, ja, take so najboljše...

btw, a je kaka tema za funny fotke? Ker jz jih pol ene sm popam, ene pa v fotke dobrih ...

Žena moža prosi: "Dragi, kupi mi eno orenk mašino ki bo pokazala od 0 do 100 v štirih sekundah!"

Mož ji je kupil vago.