VICI 2

o.k sj nevm č je to ž kdo vidu, ampak men je zaaakoN :)!!

Če v letalu ali vlaku sedite poleg nekoga, ki vam gre močno na živce....

1. Mirno in tiho odprite svoj kovček z laptopom

2. Odprite laptop

3. Vključite laptop

4. Poskrbite, da bo tudi oseba, ki vam gre na živce, lahko videla ekran.

5. Zaprite oči, obrnite glavo proti nebu in se približno dvajset sekund delajte, da globoko premišljujete

6. potem kliknite na tale link:


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

mother earth wrote:   AmarNat :) kaku me lahko poznaš bolje kot se sama

  nubn n ve :)).. mogč kšne nadnaraune sposobnosti, kj veš:))

Automehaničar

Na vratima neba stoji jedan jako ljuti čovjek i urla :
- Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imaam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali provjeriti ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah..... da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa........... ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

aha zakon:D jst sm nasrečo ušel temu:)
po gorenjskem kroži en urbani mit o nikiju od godscard, je menda reku na pregledu "men ni dobr dat puško v roke pa se dret name"... no in poleg tega da ni pršu med vojake so mu še do izboljšanja stanja izdal prepoved upravljanja motornega vozila:)

sajmon je pa pentagrame risal pa se tud mal neunega naredu in je isto odlok dobil

Jaz se spomnim prvega in zadnjega vprašanja?

http://www.racunalniske-novice.com/novice/splet/socialna-omrezja/facebook/deset-neverjetno-butastih-izjav-slovenskih-uporabnikov-facebooka.html?RSS02ea91708359c0224827ab0041037b4a

Slovenski uporabniki ja.. to je sam skopirano z Lamebooka in prevedeno v slovenščino..

Mogoče je že gor:

Dva frenda se odpravita na ribičijo in po 2 urah eden spregovori: "stari, pomoje se bom loču od žene.....že 2 mesca ne govori z mano."
Pa prav ta drug čez pol ure: "pizda stari za premislit je tole; takšno ženo težko dobiš!"

Mujo in Haso prideta v Ameriko in brskata po smetnjakih.

Na drugi strani brska tudi neka klošarka, ki ji spodrsne, pade na glavo v smetnjak in se onesvesti.

Iz smetnjaka visijo samo noge in rit.

Do nje pride Mujo in jo začne fukat.

Pride še Haso in vzklikne: "Ja Mujo, kaj pa počneš!?"

Mujo: "Tiho bodi. Nekdo je odvrgel babo, pička je pa še dobra."

 

 

 

slovenc, bosanc in srb se pogovarjajo, kdo lahko nese več lubenic. slovenc reče, da lohk nese dve, pod vsako pazduho eno. bosanc pa prav: js lahko tri!. kako pa tri? pa prav bosanc: pod vsako pazduho eno, eno pa nabijem na kurac!. srb pa reče: js lahko pet!. oba pravta: pet je nemogoče! srb pa reče: po eno pod vsako pazduho, tebe bosanc pa nabijem na kurac!

---

I just had an argument with a girl I know. She was saying how it’s unfair that if a guy fucks a different girl every week, he’s a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she’s a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it’s a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it’s a shitty lock. That shut her up.

Sej druzga ne mors rect haha:P

b.stifi

So bili lovec,nekrofil,sadist in mazohist.Pa grejo vsi lepo na jago.Cel dan jagajo pa nič ne ujamejo,pa reče lovec,da praznih rok ne bo šel domov pa da bo ustrelil mačko!Pa se oglasi nekrofil pa ga vpraša če jo bo lahko nategnil,pa mu lovec pokima,potem se oglasi sadist pa vpraša lovca in nekrofila,če ji bo lahko iztaknil oči in odtrgal rep,seveda mu lovec in nekrofil oba pokimata.Pa se lovec,nekrofil in sadist obrnejo proti mazohistu in čakajo,da bo kaj rekel,mazohist se pa nasmehne in reče:MIJAUUUUUU 

STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE! ZMENLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO! TEKMA SE JE KONCALA 0:0! PA PRIDE MUJO.”JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU”!

Filozofski vici, agent.

Došao Hitler pred Boga i pita ga Bog:
-Što bi napravio da te sad vratim na zemlju?
Hitler:
-Ubio 1000000 židova i jednog Danca.
Bog:
-Zašto jednog Danca?????????
Hitler:
-Hahaha, vidiš da i tebe boli za Židove!

-----------------------------------------

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.

Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći krene sa svojom tragičnom ispovijesti:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla netko pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne 'Jao, muž!', a ja budala pravo kroz prozor..."

-----------------------------------------

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.

Došao policajac i govori plavuši:

"Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."

Plavuša je ponižena. Nastavi policajac:

"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5."

Plavuša tužno gleda.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe."

I pita plavuša:

"A koliko je dozvoljeno?"

-----------------------------------------

Pecaju Mujo i Haso na jezeru. Pecaju oni satima, al' nikako da nešto zagrize. Kad odjednom preleti iznad njih jato pataka i Haso izvadi pušku iz čamca i opali jedanput. I upadne im jedan neobična patka u čamac. Naime, patka je bila zlatna i nesla je zlatna jaja. I kaže patka ovoj dvojici: Ajmo se mi nagodit. Ja ću vama svakom dati po jedno svoje zlatno jaje, a vi zatim poželite neku želju, bacite jaje da se razbije i želja će vam biti ostvarena. Zauzvrat, vi ćete meni dati slobodu. Lako sam ranjena, ma brzo ću se ja opravit.
Haso skeptičan, kaže Muji: Ona je meni sumnjiva! Ja mislim da ona nas oće smuljat da je ne skuvamo. Ajmo mi nju zaklat, pusti ti nju što ona blebeće!
Mujo će Hasi: Ma daj bolan Haso, ništa nas ne košta! Ajmo uzet svaki po jedno jaje pa idemo svaki svojoj kući pa nek' se svakom želja ispuni.
I slomi ga nekako Mujo, Haso popusti pa krenu svak svojoj kući. Dođe Mujo ispred svoje kuće, gleda je onako trošnu, otpada fasada, počupane rolete, krov joj prokišnjava pa se Mujo dobro zamisli: Hmm... Oću veliku vilu s bazenom, veliku garažu sa skupim autima, sef pun love, Playboyeve zečice i batlera. Baci Mujo jaje. Odjednom: Puf!!!
Muju zaslijepi bljesak, on protrlja oči kad pred njim čudo. Urbana vila s 3 kata! Uđe Mujo unutra, kad ga odjednom pozdravi batler, skine mu jaknu, doda kubanku i pripali. Mujo (još pod dojmom) ode u gražu, a unutra Aston Martin, Ferarri, Porsche, Rolls Royce... Svi skupi auti na mjestu. Ode u svoju sobu, a unutra sef iz kojega ne može povadit' pare koliko ih ima. Zatim Mujo ode do svog bazena, a unutra se brčkaju 3 Playboyeve zečice koje Muju zovu da im se pridruži. Mujo se skine, uđe unutra kad eto batlera. Batler kaže Muji: Gospodine Mujo, traži vas jedan čovjek iz susjedstva. Kaže da je s vama išao u ribolov.
Mujo se zamisli u sebi: Evo ti susjeda! Čim su vidili da imam, odma došli žicat!
Al' popusti Mujo pa reče batleru da pusti tog tipa što ga traži. Uleti Haso, sav razočaran i reče Muji: Bolan Mujo, pomagaj ako Boga znaš!
Pa što je bilo, bolan Haso?-reče Mujo.
Dođi da vidiš kakav sam belaj napravio!-uzvrati Haso.
I krenu oni prema Hasinoj kući. Dođi pred kuću i Haso reče Muji da uđe prvi. Mujo otvori vrata i dobro ne umre od šoka. Kuća puna golih muškaraca i svima sprave vise!!! Nema milimetra da nema jednog. Pita Mujo Haso: Pa šta ti bi kad si ovo poželio, bolan ne bio?
Reče mu Haso: Ma ništa. Idem ti ja putem s ribolova polako kući i mislim se što mi sve treba. Mislim si, milijun mi nekih kuraca fali... I ispadne mi jaje iz ruke.

-----------------------------------------

Zena dosla u prodavnicu kucnih ljubimaca i vidi veoma jeftinog, lepog papagaja.
- U cemu je stos?
- Ah, znate, taj papagaj je bio u javnoj kuci, ko zna sta je tamo naucio. Zena kupi pticu. Cim ga donela kuci, ptica pocne:
- Nova kuca, nova Madam.
Dama se nasmeje i saceka cerku. Papagaj odmah pocne:
- Nova kuca, nova Madam, nova devojka.
Nastave da se smeju, kad eto ga i muz.
- Nova kuca, nova Madam, nova riba, zdravo Stevo.

"Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Vise uopce ne spavam jer on na mene skace po 15-20 puta za jednu noc. Iscrpljena sam, ne mogu vise."
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
"Lijepo, svaku vecer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navalii tako do jutra. Samo uzme malipredah izmedju svakog puta."
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje: "Znas sto, Fato, on to ocito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On ce se prestrasiti i ostavit ce te na miru."
Fata sva sretna kuci i odmah tu vecer, kad je Mujo treci put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
"Bolan, Ibro, sto ti tu radis? Gdje je moj Mujo?"
"Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!"

Heh sej ne obstaja :P
Ne vem ke sm tole slišal, ampak mi je posrečeno :P

Kaj bi blo smešn? Da bi Bizovičar pa Zrnec povabla Petro Majdiš v "As ti tut not padu?!"

Šalo na stran, kapo dol Majdičevi za neverjetne dosežke :)

Pomoje sta komu mal preveč na žulj stopila. Sej se čudim da hribarja spustijo, on pa res že hude vn meče.

Pri mesarju kupuje meso malce obilnejša gospa. Kupi kilogram svinjskih zarebrnic, pol kilograma zmletega mesa in tri pečenice. Mesar meče meso na tehtnico in ko se ta sploh še ne umiri, ima že izračunan znesek. Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove skupni znesek, položi obilno oprsje na pult in reče:
"Ali bi me malo pobožali po prsih?"
Mesar jo začudeno pogleda in reče:
"Da se vam ni zmešalo?"
"Sploh ne," odvrne gospa. "Le take vrste ženska sem, da me morate vznemiriti, preden me boste nategnili..."

Sjedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla pive. Naiđe dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru da zajebe zeca, uzme mu pivu i popije! Na to zeko tužnim glasom veli:
- Pa, u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Hoću se objesiti - pukne uže! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemožeš vjerovati, nestade mi ispred nosa!


Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.

Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se pogovarjali, kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in preštejejo denar. Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno skupaj. "Jaz sem zbral pet evrov," je rekel prvi!" "To ni nič!" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral dvajset!" "Jaz imam pa dvajset tisočakov!" se je pohvalil tretji. "Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva. "Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti domov!"

Še brkota:

Utrčava Mujo u kuću i s vrata viče: "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže: "Briši!"