Predstavljajte si, da je vaš obstoj šebolj prazen, kot je sicer. Vaš vsakdan je predvidljiv kot govori odManowar in dolgčasen kot komadi od Guns'n'Roses in v njem, kotglasbena scena nad tema dvema 'bandoma', ne vidite več upanja.Mogoče bi si lahko omislili kakšno popestritev? Mogoče prijatelja?Ne, ker so vaše socialne sposobnosti podobne vsebini smetišne kanteza mehiško kliniko za splave, kjer se specializirajo za folk izČernobila. Mogoče ljubezensko družico? Ne, ker je vaša zunanjostizgovor za apokalipso in je hkrati dokazala, da Bog ne obstaja, kerdomišljija ni možna takšne abominacije. Lahko pa se tolažite, kerzaradi vas ne bi bilo nadvse uporabnega izuma: zatemnjeniinkubatorji.

Brez prijateljev, družice, kaj vam preostane?Družina? No, če so si vsi spremenili imena po vašem rojstvu in vas'pozabili' pred vrati društva ljubiteljev balinanja (aka. domupokojencev), se po vsej možnosti ne želijo družiti z vami. Aobstaja upanje!

Da, pametni telefon! S katerim lahkobrskate po socialnih omrežjih z lažnimi profili, da imate vsajspletne prijatelje in na katerem lahko gledate porniče, da vsaj zatrenutek pozabite na celoživljenjsko pomanjkanje romantičnih zvez.In če konstantno drkate po telefonu v javnosti lahko ljudiprelisičite v to, da imate prijatelje, kateri so prostovoljno vkontaktu z vami.

No, potem pa dobite to pizdarijo od'telefona', ki sliši na ime Motorola Milestone 2. Je dobro ohranjen,dela točno tako, kot na dan, ko sem ga kupil. Nič. Je bolj odziven,ko je ugasnjen, pičkumater. Prva točka pri teh odličnihtouchscreenih je to, da so zame praktično neuporabni, ker imam prstekonstantno prepojene z vaginalnimi sokovi in podobnimi blagoslovinarave, kar pomeni, da ali zaslon ne zazna mojih prstov ali pa moramskoraj vsak drugi dan praskat menstrualne koščke z zaslona.

Sicerima tipkovnico, ampak je koristen za en kurac. Skozi vse menije inpodoben šodr se gre s touchscreenom. Še odklenit se ne da tegnojšnice s tipkovnico. Uporabna je kot kondom elektrotehniku.

Gor lahko gor igrate igre. Juhej! Intelefon še pazi, da ne postanete odvisni od iger s tem, da vambaterija crkne hitreje od črnca v ameriških filmih. Ampak to je zate telefone normalno. Saj veste, sodobna tehnologija pa to.

Zravenimate še vsegaboga aplikacij, ki si jih lahko naložite in mnogoostalih drobnarij, ki so kot tolažilna nagrada, ko vamizvoljenka/izvoljenec namesto vagine/vaginisa da drobovino pofuranegapingvina, ki je prej prepotovala celoten prebavni trakt preživelihiz 2. svetovne vojne. Ti dodatki pomenijo malo kurac, če je mojtelefon po funkcijah podoben telefonu v isti ravni kot je maltežanpodoben psu.

Ni.

Sicer ima imenik, možnost pisanjasmsov/e-mailov/mmsov in podobnih pizdarij, ampak je vse totalnonefunkcionalno. Brskanju po imeniku se vleče bolj kot topici naforumih polnih paranoidnih debilov zadetih od klošarske skune, kiverjamejo, da nam vladajo reptili in če hočete koga dejanskopoklicati boste ob vaših poskusih v ozadju slišali Satanov smeh.Pisanje sporočil pa je funkcionalno kot genetski eksperimenti naopeki.

Da ne omenjam odpornosti na vlago. Enptič se poščije na vas in bo telefon implodiral. Se spomnim enegaizmed prejšnjih telefonov, ki sem jih imel. Ja … telefon … stipkovnico, ki je bila uporabna in z zaslonom, ki je prikazovalstvari in nič drugega. Medtem, ko je pet klošarjev scalo name semlahko klical mamo s popolnoma prepojenim telefonom, da sem ji lahkopovedal, kako mi je žal, da me je rodila. Ona se je strinjala.

In zakaj je pet klošarjev scalo name?Plačevali so mi za to, ker so imeli neke čudne fetiše. Denar pasem zbiral, KER SEM HOTEL POFUKAN TELEFON IN SEM DOBIL TODISFUNKCIONALNO GANGRENO Z DOWNOVIM SINDROMOM!

Raje bi izscalledvične kamne in na njih nalimal anteno z najcenejšim lepilom, kiga bom našel v Lidlu. Bo bolj podobno telefonu kot pa taabominacija.

Če bi radi 'objektivnejše' podatke o telefonuimate vsetukaj:
http://www.gsmarena.com/motorola_milestone_2-3495.php
čeprav so očitno spustili dementni oddelek na internet, kerfolk tukaj bolj kot ne piše, da ta stvar deluje

Torej, če jekdo dovolj neumen/sadomazohist oz. drugi ljudje, ki jim je Family Guysmešen mi pišite na evkaliptus666@gmail.comza ogled in prevzem telefona. Oboje je možno v Lj. Pošiljam tudi popošti.

To tehnološko kastracijo prodam za 100€. Itak bi ta denar porabili na nepotrebnih pizdarijah kot so npr. rože za mamo.

Samo resni.