Shitphone

Predstavljajte si, da je vaš obstoj še bolj prazen, kot je sicer. Vaš vsakdan je predvidljiv kot govori od Manowar in dolgčasen kot komadi od Guns'n'Roses in v njem, kot glasbena scena nad tema dvema 'bandoma', ne vidite več upanja. Mogoče bi si lahko omislili kakšno popestritev? Mogoče prijatelja? Ne, ker so vaše socialne sposobnosti podobne vsebini smetišne kante za mehiško kliniko za splave, kjer se specializirajo za folk iz Černobila. Mogoče ljubezensko družico? Ne, ker je vaša zunanjost izgovor za apokalipso in je hkrati dokazala, da Bog ne obstaja, ker domišljija ni možna takšne abominacije. Lahko pa se tolažite, ker zaradi vas ne bi bilo nadvse uporabnega izuma: zatemnjeni inkubatorji.

Brez prijateljev, družice, kaj vam preostane? Družina? No, če so si vsi spremenili imena po vašem rojstvu in vas 'pozabili' pred vrati društva ljubiteljev balinanja (aka. dom upokojencev), se po vsej možnosti ne želijo družiti z vami. A obstaja upanje!

Da, pametni telefon! S katerim lahko brskate po socialnih omrežjih z lažnimi profili, da imate vsaj spletne prijatelje in na katerem lahko gledate porniče, da vsaj za trenutek pozabite na celoživljenjsko pomanjkanje romantičnih zvez. In če konstantno drkate po telefonu v javnosti lahko ljudi prelisičite v to, da imate prijatelje, kateri so prostovoljno v kontaktu z vami.

No, potem pa dobite to pizdarijo od 'telefona', ki sliši na ime Motorola Milestone 2. Je dobro ohranjen, dela točno tako, kot na dan, ko sem ga kupil. Nič. Je bolj odziven, ko je ugasnjen, pičkumater. Prva točka pri teh odličnih touchscreenih je to, da so zame praktično neuporabni, ker imam prste konstantno prepojene z vaginalnimi sokovi in podobnimi blagoslovi narave, kar pomeni, da ali zaslon ne zazna mojih prstov ali pa moram skoraj vsak drugi dan praskat menstrualne koščke z zaslona.

Sicer ima tipkovnico, ampak je koristen za en kurac. Skozi vse menije in podoben šodr se gre s touchscreenom. Še odklenit se ne da te gnojšnice s tipkovnico. Uporabna je kot kondom elektrotehniku.

Gor lahko gor igrate igre. Juhej! In telefon še pazi, da ne postanete odvisni od iger s tem, da vam baterija crkne hitreje od črnca v ameriških filmih. Ampak to je za te telefone normalno. Saj veste, sodobna tehnologija pa to.

Zraven imate še vsegaboga aplikacij, ki si jih lahko naložite in mnogo ostalih drobnarij, ki so kot tolažilna nagrada, ko vam izvoljenka/izvoljenec namesto vagine/vaginisa da drobovino pofuranega pingvina, ki je prej prepotovala celoten prebavni trakt preživelih iz 2. svetovne vojne. Ti dodatki pomenijo malo kurac, če je moj telefon po funkcijah podoben telefonu v isti ravni kot je maltežan podoben psu.

Ni.

Sicer ima imenik, možnost pisanja smsov/e-mailov/mmsov in podobnih pizdarij, ampak je vse totalno nefunkcionalno. Brskanju po imeniku se vleče bolj kot topici na forumih polnih paranoidnih debilov zadetih od klošarske skune, ki verjamejo, da nam vladajo reptili in če hočete koga dejansko poklicati boste ob vaših poskusih v ozadju slišali Satanov smeh. Pisanje sporočil pa je funkcionalno kot genetski eksperimenti na opeki.

Da ne omenjam odpornosti na vlago. En ptič se poščije na vas in bo telefon implodiral. Se spomnim enega izmed prejšnjih telefonov, ki sem jih imel. Ja … telefon … s tipkovnico, ki je bila uporabna in z zaslonom, ki je prikazoval stvari in nič drugega. Medtem, ko je pet klošarjev scalo name sem lahko klical mamo s popolnoma prepojenim telefonom, da sem ji lahko povedal, kako mi je žal, da me je rodila. Ona se je strinjala.

In zakaj je pet klošarjev scalo name? Plačevali so mi za to, ker so imeli neke čudne fetiše. Denar pa sem zbiral, KER SEM HOTEL POFUKAN TELEFON IN SEM DOBIL TO DISFUNKCIONALNO GANGRENO Z DOWNOVIM SINDROMOM!

Raje bi izscal ledvične kamne in na njih nalimal anteno z najcenejšim lepilom, ki ga bom našel v Lidlu. Bo bolj podobno telefonu kot pa ta abominacija.

Če bi radi 'objektivnejše' podatke o telefonu imate vse tukaj:
http://www.gsmarena.com/motorola_milestone_2-3495.php
čeprav so očitno spustili dementni oddelek na internet, ker folk tukaj bolj kot ne piše, da ta stvar deluje

Torej, če je kdo dovolj neumen/sadomazohist oz. drugi ljudje, ki jim je Family Guy smešen mi pišite na evkaliptus666@gmail.com za ogled in prevzem telefona. Oboje je možno v Lj. Pošiljam tudi po pošti.

To tehnološko kastracijo prodam za 100€. Itak bi ta denar porabili na nepotrebnih pizdarijah kot so npr. rože za mamo.

Samo resni.